Diễn Đàn Tuổi Trẻ Việt Nam Uhm.VN

ஜ Đi uống tiếp không?
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không
nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?



ஜ Ai sợ ai?
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn bè rằng:
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả?
- Thật 100%.
- Còn răng của cậu?
- Có còn cái nào là thật đâu!



ஜ Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ, ông tuyên bố:
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục
mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến. Vị linh mục bực tức:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy!



ஜ Tưởng tượng
Mấy bà vợ không được chồng tặng hoa nhân dịp 8-3, buồn quá rủ nhau ra nghĩa trang ngồi tâm sự. Khi về, mỗi người lấy một bó hoa. Sáng hôm sau, mấy ông chồng gặp nhau nói:
- Bà vợ tôi chắc có bồ. Tôi thấy bà ấy mang về một bó hoa.
- Vợ tôi cũng vậy.
Ông thứ ba nói:
- Các anh còn may hơn tôi. Vợ tôi mang về nguyên một vòng hoa có gắn dòng chữ: “Từ các đồng nghiệp”.



ஜ Người phụ nữ tuyệt vời
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.
o O o

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Này, cậu có biết thằng B. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?
- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?
- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.



ஜ Trí nhớ đàn bà
Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại: Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?
- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.
o O o

Một người đàn ông phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền
hỏi:
- Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao?



ஜ Hắn đã đi đâu?
Một người bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một gói condom. Khi trả tiền xong, anh ta bắt đầu cười và đi ra.
Ngày hôm sau, cũng màn diễn đó, người kia bước ra và cười ngất. Người bán thuốc nghĩ điều này thật kỳ quặc và yêu cầu người giúp việc của mình, nếu người đàn ông kia trở lại thì phải đi theo anh
ta.
Vẫn như vậy ngày hôm sau người đàn ông lại đến hiệu thuốc, lặp lại hành động như trước. Người giúp việc có trách nhiệm đi theo. Nửa giờ sau, anh ta quay lại.
- Anh đã đi theo hắn chứ?
- Vâng tôi đã đi theo.
- Và, hắn đã đi đâu?
- Ðến thẳng nhà ... ông.



ஜ Cái đang mua
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!".



ஜ Ngủ ngon lần cuối
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.



ஜ Nóng chết!
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi:
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại?
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!



ஜ Con mèo can đảm
Tân lang về nhà thì thấy vợ mình đang khóc như mưa như gió.
- Em yêu, chuyện gì thế vậy?-
"Anh yêu", nàng nức nở, "điều tồi tệ nhất đã xảy ra. Em vừa. Em vừa nấu món bò sốt vang cho anh, khi em vừa nhấc nồi ra khỏi bếp để nêm gia vị thì có điện thoại. Khi em trả lời điện thoại xong quay
lại thì con mèo đã ăn sạch rồi".-
"Đừng buồn em yêu", người chồng nói. "Em đừng khóc nữa. Tối anh sẽ mua cho em một con mèo khác".



ஜ Điều bất cập
Một quan chức bảo đồng nghiệp:
- Ngành bưu điện của đất nước ta còn nhiều điều bất cập quá. Tuần trước tớ chuyển phát nhanh một bức thư về cho vợ...
- Đến tận bây giờ vợ cậu vẫn chưa nhận được chứ gì? - Anh chàng kia nhanh nhảu.
- Không, thư vẫn còn nằm trong túi áo tơ.



ஜ Chuyển đề tài đột ngột
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự.
- Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng!
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh.
- !
- Sao anh im lặng thế?
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá!



ஜ Ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!



ஜ Sao Eva ngu thế?
Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời:
- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?
- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.
- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?
- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.
- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?
- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để "nó" chấp nhận con đấy!



ஜ Quà tết
Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng: Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi!
Cô nhân viên: Thưa, anh ấy như thế nào ạ?
Bà già: Cao 1m8, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!
Cô nhân viên: Vậy bác có thể tặng anh ấy... số điện thoại của cháu được không?



ஜ Tóc vàng hoe vào đường một chiều
Một sáng mát trời, cảnh sát giao thông chặn một thiếu nữ tóc vàng hoe lại vì cô này đang lao vun vút trên đường một chiều.
- Cô có biết là cô đang đi đâu không?
- Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó.



ஜ Nghễnh ngãng đối thoại
Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi:
- Ông đi câu cá đấy ư?
- Không, tôi đi câu cá đây!
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá.



ஜ Điều mong đợi nhất
Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.
- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.



ஜ Xóa dấu vết
Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say,
anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:
- Có chuyện gì thế?
- Tối hôm qua lại xỉn phải không?
- Đâu có!
- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!



ஜ Hiệu ứng tâm lý
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt!



ஜ Gọi sếp bằng... cụ
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"
- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?
- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.
- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?
- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.



ஜ Chồng nói về 'cơm'
Luôn luôn phản đối các chuyến đi
Một anh chàng mới lấy vợ than thở với các bạn trai còn độc thân:
- Nếu như Christophe Colomb có vợ, hẳn ông ta đã không phát hiện ra châu Mỹ...
- Tại sao vậy?
- Nàng sẽ hỏi: Anh đi đâu? Cùng với ai? Đi làm gì? Bao giờ trở về? Em thấy chuyến đi này của anh sẽ chẳng ích lợi gì đâu...



ஜ Phải trả tiền, dùng lúc nào chả được
Hai vợ chồng vào một cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn "như ăn vã" người ta, cô vợ hờn dỗi đay
nghiến:
- Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
- Ờ cũng khá, nhưng vấn đề là ở chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền, tội gì! Còn với em thì khác, anh sẽ phải trả tiền rồi về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.



ஜ Dùng càng lâu càng chán
- Tại sao anh lại bỏ chị ấy?
- Sống chung càng lâu càng thấy chán.
- Thế tại sao anh lại đến với em?
- Vì ngay từ lần đầu gặp em, anh đã có cảm tưởng mình quen nhau từ thuở nào rồi ấy!



ஜ Trúng số
Trong bữa ăn, bố nói với con trai sắp cưới vợ:
- Hôn nhân cũng giống như xổ số vậy.
- Nghĩa là sẽ có một người trúng số? Vậy bố và mẹ, ai là người trúng số?
- Tất nhiên là bố con! - Bà mẹ vội trả lời.



ஜ Sự khác biệt
Một người phụ nữ có 8 đứa con, tất cả chúng đều là con trai. Vì vậy hôm nọ, một tạp chí cho người đến nhà bà ta phỏng vấn, phóng viên hỏi bà mẹ:
- Bà có thể cho chúng tôi biết tên chúng là gì vậy?
- Kevin!
- Hay đấy! Vậy thằng bé tóc vàng đằng kia tên gì?
- Kevin!
- Ô, còn thằng bé hơi cao và có đầy tàn nhang kia tên gì?
- Kevin!
- Ồ, vậy thằng bé mũm mĩm đội cái mũ bóng chày kia tên gì?
- Kevin!
- Cái gì! Vậy tất cả chúng đều có tên là Kevin hả? Như vậy có phức tạp không?
- Không sao cả. Mọi thứ rất đơn giản. Khi tôi gọi: “Kenvin, trà đã sẵn sàng!” thì tất cả chúng chạy đến. Khi tôi nói: “Kenvin, đã đến giờ đi ngủ!” thì tất cả chúng đều đi ngủ.
- Ồ... tôi hiểu. Nhưng... nếu bà muốn gọi một trong số chúng thì làm thế nào?
- Không vấn đề gì. Chỉ cần gọi họ của chúng là được!
- ???



ஜ Thêm một điều ước
Hai vợ chồng cùng mẹ vợ đi du lịch vòng quanh thế giới. Suốt dọc đường, bà mẹ vợ luôn cáu kỉnh, la lối om sòm. Tới một quốc gia nhỏ bé nọ, bà mẹ vợ buông lời nói xấu nữ hoàng nước này. Theo luật
pháp ở đây, ai nói xấu nữ hoàng sẽ bị phạt đánh 50 roi. Thông cảm với khách du lịch, nữ hoàng cho họ mỗi người một điều ước trước khi chịu hình phạt. Đầu tiên là người vợ. Cô nói:
- Tôi muốn có một cái gối đặt ở mông cho đỡ đau. Sau đó tới bà mẹ vợ:
- Tôi muốn hai cái gối vì tôi già yếu rồi.
Tới lượt người chồng:
- Tôi muốn xin thêm một điều ước nữa không?
- Được.
- Vậy hãy đánh tôi 100 roi, nhưng trước khi đánh, hãy buộc bà mẹ vợ lên lưng tôi.



ஜ Động lực làm giàu
Một triệu phú trả lời phỏng vấn:
- Xin cho biết động lực nào khiến ông phấn đấu làm giàu?
- Tất cả là nhờ vợ tôi. Nếu không có bà ấy, ngay khi kiếm được 1 triệu đô đầu tiên, tôi đã mua nhà và sống thảnh thơi ở Hawaii rồi.
- Chuyện này thì liên quan gì tới bà ấy?
- Vì tôi không biết phải kiếm được bao nhiêu tiền mới đủ để bà ấy đừng kêu ca: “Anh ơi, chúng mình sắp hết tiền rồi!”.