Diễn Đàn Tuổi Trẻ Việt Nam Uhm.VN

Ngất vì ‘hàng’ khủng

Do người chồng bị chứng vô sinh nên gia đình Dunnet quyết định tìm “người thay thế” mong kiếm một đứa con.
Đến ngày hẹn gặp “người thay thế”, ông Dunnet hôn vợ và nói:
- Anh đi đây. Hắn ta sẽ đến ngay đấy.
Nửa giờ sau, một bác phó nháy dạo chuyên chụp ảnh trẻ con tình cờ đi ngang qua nhà Dunnet và gõ cửa định hỏi xem họ có cần chụp ảnh cho con không.
- Chào bà, tôi đến để…?
- Ồ, không cần phải giải thích đâu. Tôi đang đợi ông.
- Vậy hả? – bác này ngạc nhiên. – Tốt quá. Bà biết không, tôi là chuyên gia về các em bé.
- Tôi đợi ông chính là vì chuyện đó. Mời ông vào và ngồi ở đằng kia.
Sau một lúc, bà Dunnet thẹn thùng lên tiếng:
- Ưm… chúng ta bắt đầu ở đâu?
- Bà cứ để tôi lo. Thông thường tôi thử hai lần trong bồn tắm, một lần trên trường kỷ và hai lần trên giường. Đôi khi ngay cả dưới đất trong phòng khách cũng thú vị. Việc đó hoàn toàn có thể làm được ở bất cứ chỗ nào!
- Trong bồn tắm à, rồi lại dưới đất trong phòng khách? Thảo nào mà ông chồng Jean của tôi chẳng thể nào làm được.
- Thưa bà, chẳng ai trong chúng ta có thể đảm bảo có kết quả tốt trong mọi trường hợp. Nhưng nếu như chúng ta thử ở nhiều tư thế khác nhau và tôi lấy khoảng sáu hay bảy góc độ gì đó, tôi chắc là bà sẽ được thoả mãn.
- Nhưng như vậy đã là quá nhiều rồi ạ…
- Thưa bà, theo cách của tôi, người đàn ông phải có đủ thời gian. Tôi có thể vào và ra ngay trong vòng 5 phút, nhưng tôi tin là bà sẽ cảm thấy thất vọng.
- Tôi chẳng biết nữa, – bà Dunnet thẹn thùng trả lời.
Bác phó nháy bèn mở túi xách và lấy ra một lô ảnh em bé.
- Đứa này là tôi làm trên nóc một chiếc xe buýt ở London.
- Ôi chúa ơi!? – bà Dunnet kêu lên, tay bóp chặt khăn.
- Còn cặp sinh đôi này, bà sẽ thấy kết quả còn trên cả tuyệt vời nếu biết được người mẹ đã gặp khó khăn đến chừng nào.
- Bà ấy gặp khó khăn à?? – bà Dunnet hỏi lại.
- Ô dĩ nhiên rồi! Tôi đã phải đưa bà ấy đến tận Vườn thú Vincennes để làm việc này. Người ta xếp quanh bốn năm vòng, chen lấn nhau để được xem cảnh tượng tuyệt vời đó. Cứ y như là trong phim!
- Bốn năm vòng? – bà Dunnet tròn mắt thốt lên.
- Đúng vậy đó, – bác phó nháy trả lời. – Cảnh đó kéo dài khoảng 3 tiếng! Người mẹ không ngừng kêu thét. Tôi đã mất tập trung. Rốt cục tới khi trời tối thì tôi cũng đã làm xong việc. Lúc đó, khi bọn sóc bắt đầu gặm nhấm đồ nghề của tôi, tôi chỉ còn vừa đủ thời gian để đóng thùng.
Bà Dunnet nhổm người dậy:
- Ý ông muốn nói là bọn sóc đã gặm nhấm… đồ nghề của ông?
- Đúng vậy. Được rồi, thưa bà, nếu bà đã sẵn sàng, tôi sẽ chuẩn bị chân gác máy để chúng ta có thể bắt đầu.
- Chuẩn bị… chân gác máy?
- Ô đúng là vậy, tôi cần phải dùng cái chân gác máy để đỡ cái Canon (tiếng Anh là pháo) của tôi. Nó quá to để tôi có thể giữ được lâu… thưa bà?… bà ơi… Ôi trời ơi, sao bà lại xỉu?…



Bài học rất ý nghĩa
Cáo đi ngang qua thấy thỏ con ngồi viết lách.
Cáo hỏi:
- Mày viết gì thế?
- Luận án Tiến Sĩ: “Thỏ ăn thịt Cáo”
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết.
Gặp Chó sói:
- Mày viết gì thế?
– Luận án Tiến Sĩ: “Thỏ ăn thịt Sói”
- Làm gì có chuyện lạ thế.
- Đi theo tao sẽ biết!!!!
Thỏ đưa Cáo và sói vào động. Trong đó một con sư tử to đang nằm, xung quanh nhiều xương cáo và sói.
Kết luận:
Bạn viết về cái gì không quan trọng, quan trọng ông thầy hướng dẫn bạn là ai!

Áo khoác của ông williams
Một người đàn ông nhỏ bé đang đứng trước khu vực treo áo khoác của một nhà hàng và nhẹ nhàng đập vào tay áo của một người đàn ông khác đang cố khoác chiếc áo vào người.
- Xin lỗi ông
Người đàn ông thấp nhỏ hỏi.
- Ông có phải ông Williams sống tại phố Main không ạ?
- Không phải.
Người đàn ông kia trả lời.
- Vậy thì – Người đàn ông thấp nhỏ mỉm cười trả lời:
- Ông biết không,tôi là Williams ở phố Main và ông đang khoác chiếc áo khoác của ông ấy!



Câu truyện về bác sĩ
Truyện diễn ra trong một bệnh viện.
Bệnh nhân: Thưa bác sĩ ,bác sĩ xem hộ lại tôi xem ca mổ này có cần thiết không?
Bác sĩ: Có ,tất nhiên rất cần đấy
Bệnh nhân: Nhưng thưa bác sĩ,chi phí cho ca mổ này rất tốn kém mà tôi còn phải gánh vác cả một gia đình.
Bác sĩ: Vâng,và cả tôi cũng thế.

Anh nông dân và con lợn…
Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
-Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
Người nông dân ngạc nhiên:
-Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

Lần trước..
Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ:

- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh.

- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng – Vợ anh ta an ủi.

- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?


Nhìn đểu…
- Mày nhìn đểu tao hả?

- Dạ đâu có,mắt e lé.
- Mày cười đểu tao hả?

- Dạ đâu có,miệng e méo.Vậy thì tao oánh mày cái tội xấu xí lại thích gây chú ý

Ba chú heo..
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”. Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A…

- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B…
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ….

Sói cắn lưỡi tự sát Laughing

Lời chúc dễ ghét
Chúc...

Trẻ trung như heo sữa,

Bốc lửa như heo hơi,

Chịu chơi như heo nái,

Hăng hái như heo con,

Sắc son như heo đất,

Đủ chất như ..heo thịt

Đầu trọc rẽ ngôi..
Ông bố mù cho tiền đứa con trai đi cắt tóc. Đứa con vốn tính ham chơi nên tiêu hết tiền.

Về đến nhà bố hỏi:

- Mày cắt tóc đâu cho bố xem nào?


Đứa con không biết làm sao đưa đại cái mông ra cho bố sờ.

- Ừ! Mùa hè cạo trọc cho mát nhưng sao vẫn rẽ ngôi giữa thế này?

Tại sao con đực có bờm…
- Đố em con nào con đực con nào con cái?

- Con đực là con có bờm.

- Thế tại sao con đực có bờm mà con cái không có bờm?

- …?

- Con đực có bờm là để cho vợ nó túm tóc đấy.



Những bức thư của bố….
Bà mẹ có việc đi làm, để 2 đứa con nhỏ tự trông nhau ở nhà. Khi về nhà vào lúc chiều muộn, bà lo lắng hỏi cậu con trai lớn: “Em với con chơi vui chứ?”
- Vâng, rất vui ạ – cậu con trai cười toe toét.
- Chắc là 2 anh em xem tivi?
- Vâng, nhưng chỉ lúc đầu thôi. Vì 2 đứa đều xem chán các chương trình rồi.
- Vậy làm sao con với em vui vẻ được suốt cả ngày? bà mẹ tỏ ý ngạc nhiên.
- Dạ, thoạt tiên, chúng con xem phim hoạt hình Tom và Jerry, nhưng chúng con không thấy buồn cười. Sau đó chúng con xem phim hài Laurel và Hardy nhưng chúng con cũng không thấy buồn cười. Rồi chúng con xem Mr. Bean, vẫn chẳng thấy buồn cười gì cả. Chúng con nghĩ ra chuyện vào trong kho, ở đấy có một cái hộp nhỏ quấn ruy-băng màu hồng, chúng con thấy những bức thư bố viết cho mẹ khi bố mẹ chưa lấy nhau. Chúng con vừa đọc vừa cười bò ra…


Chơi khó bạn
Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: "Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!"

Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:

- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!

Thòi chân giữa
Một mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: "Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa".

Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

Chỉ gấp 3 lần
Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là …..

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

Tự động hoá.
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? – một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?
…
- Dạ, 19.

- 20 năm trước nhà anh đã có một cái máy như vậy đấy….^^…

Khách quen…
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Chiều anh đi…
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:

- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?

- Ứ, ừ…

- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?

- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.

- Không! Anh muốn cả đêm kia.

- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?

- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !??

Thật là trùng hợp..
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- À, tôi đã đổi con gà trống khác.

- Thật là trùng hợp!



Hết hồn khi vợ hàng xóm rủ vào phòng ngủ
Chồng đi chơi khuya về, quên tường nhà vừa mới sơn xong, nên để lại nhiều dấu tay trên vách. Sáng hôm sau, muốn sửa chữa, cô vợ cho gọi thợ sơn là hàng xóm bên cạnh đến:

- Mời anh vào trong phòng này, tôi sẽ chỉ cho anh xem những chỗ mà đêm qua chồng tôi đã sờ!

Anh hàng xóm ngó quanh rồi ấp úng: "Dạ! Tôi sợ...", chưa kịp nói câu "anh nhà chị về bất thình lình" thì may quá, cô hàng xóm đã chỉ vào vết sơn.

Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, và thì thầm:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này, nhất là đối với chồng tôi! Nếu đồng ý chúng ta hãy vào phòng ngủ của chúng tôi.

Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô hàng xóm vào phòng ngủ trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:

- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, cho nên bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ... - Tóc vàng ngập ngừng.

Anh thợ sơn hồi hộp, hổn hển, háo hức:

- Vâng! Tuyệt quá!

- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã biết anh thích hợp với chuyện đó.

- Vâng, vâng, vâng...

- Vậy anh có thể... khiêng giúp tôi cái giường này lên tầng 3 được không?

- !??