08-11-2011, 03:07 AM
Trích dẫn:Hôm qua, đọc truyện cười, thấy 1 thành viên chơi mấy tấm hình sex kinh dị, nói mod, chẳng thấy mod đây, sáng thấy mấy anh em biểu tình zữ dội cho mod, mà bật vô âm tín, thôi ae đọc chuyện cười tí đi, rùi coi thử mod có giải quyết ko nha!.1. Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???" "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???".
2.
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì?
- Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp
3.
Một thanh niên trẻ mắt mũi trợn trừng lao lên toa tàu đe nẹt mọi người... Hắn phi như điên trên toa tàu, huơ huơ tay và mồm la to dữ tợn. "Chúng bay dẹp ra, cút hết đi."
"- Nếu đứa nào còn đứng chắn đường ta, nó sẽ bị ta đạo hàm hoặc không thị sẽ bị tích phân..."
Mọi người trên tàu hoảng loạn, chạy té cả ra, tránh thật xa tên thanh niên dữ tợn. Duy nhất, chỉ còn một cô gái xinh đẹp, chân dài vẫn đứng nguyên tại chỗ, mỉm cười. Tên thanh niên tiếp tục đe dọa và nhắc lại lời hứa sẽ tích phân hay đạo hàm cô gái.
Cô gái mỉm cười thỏ thẻ:
"- Dạ thưa chàng, thiếp không sợ đâu. Thiếp chính là e^x" (e mũ x)
4.
Một khách bộ hành đang lảo đảo bước đi trên sa mạc, ông ta khát nước khủng khiếp, lúc ấy ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt ông ta đầy những cà vạt để bán.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - người khách gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Người khách cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Ba giờ sau ông ta quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!! - người khách thều thào.
5.
Ông nọ một hôm đột xuất đi làm về khuya, quá muộn để đi bằng xe của cơ quan, nên ông ta đành phải lên xe buýt để về nhà. Ngồi trên xe buýt, mệt quá ông ta ngủ thiếp đi.
Mấy chục phút trôi qua, ông ta chợt giật mình thức dậy và thấy quanh mình không còn ai, đường phố tối và vắng tanh, người lái xe cũng biến mất tiêu. Nhưng một điều kỳ lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên:
- Ma, ma, cứu tôi với!.
Không ai đáp lại lời kêu cứu của ông ta. Một lúc sau ông ta nghe thấy tiếng quát:
- Ma quỷ cái gì, ông kia, xuống đẩy xe phụ tôi cái coi!.
6.
Một anh công tử chơi bời đến thời “gác kiếm”, muốn tìm cho mình một người vợ đoan chính. Sau thời gian tìm hiểu mai mối, cuối cùng anh cũng lấy được một người vợ đủ tiêu chuẩn đưa ra. Tuy nhiên sau khi cưới lại chỉ thấy anh ta lang thang ở các quán rượu trong trạng thái say xỉn. Thấy lạ, chị chủ quán hỏi:
- Nghe nói anh mới lấy vợ, sao không ở nhà với vợ mà lại say xỉn thế này?
- Tôi đã phạm một sai lầm lớn chị ạ!
- Anh kể tôi nghe nào!
- Trong đêm tân hôn, sau khi… xong thì tôi lại quen tay… đưa cho cô ấy 100 nghìn.
- Trời! Nguy hiểm thật đấy! Sao anh không xin lỗi cô ấy?
- Không kịp nữa rồi!
- Tại sao?
- Vì lúc ấy cô ta cũng quen tay đưa trả lại tôi 20 nghìn.
- Hả?!
7.
Hai vợ chồng người da trắng nọ lấy nhau được 4 năm thì người vợ mới có tin vui. Đúng hôm vợ đi đẻ, anh chồng lại phải đi công tác. Sốt ruột việc ở nhà, anh gọi điện về:
- Em yêu, mọi chuyện vẫn ổn chứ? Bác sĩ bảo thế nào hả em?
- Anh ơi! – Cô vợ khóc rấm rứt – Bác sĩ chẩn đoán là con mình có đuôi.
- Hả? – Anh chồng giật mình – Thôi cứ bình tĩnh đi em, chờ con ra đời mình mới biết được chứ. Đừng lo em nhé!
Vừa nói anh chồng vừa gạt mồ hôi đầm đìa trên mặt.
3 tiếng sau, cô vợ gọi điện thoại cho anh:
- Anh ơi, em sinh rồi!
- Ồ, tuyệt quá! Thế… thế… thế nào hả em?
- May quá, nó không có đuôi anh ạ!
- Tuyệt vời…
- Nhưng người nó lại đen thui...
- Không sao, không sao. Không có đuôi là tốt rồi!
8.
Một cô gái tuổi 9x sống theo kiểu sống mới. Vào một ngày cuối tuần nàng gợi ý đến nhà anh bạn trai mới quen để cho biết nhà biết cửa. Sau khi xem các phòng xong, nàng dừng lại ở phòng ngủ, nàng leo ngay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi!
- Hả? Em nói cái gì? - Chàng trai ngạc nhiên hỏi lại.
- Tại sao anh còn đứng ngây mặt ra đó? Mau lại đây hành hạ em đi!
- Hành hạ em à? Nhưng bằng cách nào?
- Trời đất ơi! Sao anh kém thông minh quá vậy? Thì với cái… mà anh vẫn hay đi tiểu đấy!
Chàng trai vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật kì lạ, nhưng em muốn làm như vậy thì tuỳ em.
Chàng bèn cúi xuống lấy cái bô đi tiểu ở gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
9.
Sau bao nhiêu năm sống trong địa ngục, các mỹ nữ nổi tiếng như Điêu Thuyền, Tây Thi, Dương Quý Phi, Marylin Monroe... ngày càng thấy mình bị đối xử không công bằng.
Họ cùng nhau viết một lá đơn gửi lên chất vấn Thượng Đế:
"Rất nhiều người đàn bà xấu xí được sống thảnh thơi, hạnh phúc nơi Thiên Đàng. Còn chúng tôi vì cớ gì lại phải xuống nơi địa ngục này mà chịu tội?"
Thượng Đế có thư trả lời:
- Thứ nhất, cho đến tận bây giờ, các người vẫn cho rằng dung mạo là nhân tố quyết định tất cả.
- Thứ hai, các người bị kiện cáo quá nhiều. Những người đàn ông không cưới được các người đều bảo rằng các người quá kiêu ngạo. Những người đàn ông cưới được các người lại nói rằng các người làm ảnh hưởng tới sự nghiệp của họ. Những người đàn bà không xinh đẹp được bằng các người lại bảo rằng các người là nhân tố bất ổn cho gia đình họ.
- Thứ ba, ta cũng không muốn quàng vào mình cái tiếng xấu là háo sắc...
10.
Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:
- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?
- Aà, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!
11.
Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:
- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?
Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:
- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.
- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.
- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.
Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:
- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?
- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.
12.
Một cô gái xinh đẹp được đưa vào phòng mổ để chuẩn bị cho một ca phẫu thuật nhỏ và cô được yêu cầu là phải cởi hết quần áo ra. Sau khi giúp cô cởi đồ, y tá ra ngoài gọi bác sĩ.
Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng đến, kéo tấm khăn đắp và quan sát cô gái rất cẩn thận, sau đó anh ta trùm khăn lại cho cô và bỏ ra ngoài. Một lúc sau, một người mặc áo blouse trắng khác lại đến, kéo khăn đắp và quan sát cô gái, sau đó anh ta lại bỏ đi, và người thứ ba lại đến. Cô gái sốt ruột hỏi:
- Thôi được rồi, tôi đồng ý là phải khám thật kĩ, nhưng chính xác là bao giờ các ông sẽ mổ?
Người kia trả lời:
- Tôi không biết. Cô hãy hỏi bác sĩ ấy. Bọn tôi chỉ là thợ quét vôi ở phòng bên cạnh!
- !!!
13.
Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.
Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:
- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.
Bác sĩ thản nhiên đáp:
- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa