Bệnh nghề nghiệp
Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.
Ngoài ra các bạn có thể đọc thêm nhiều truyện khác như truyện tình yêu, truyện cười, truyện mà, và các game hay, game việt hóa tại
gameviethay.vn
hay có thể tải các game kinh dị, game hành động, nhập vai và các game hot nhất hiện nay, đặc biệt là wapsite còn có các phần mềm tiện ích khác cho điện thoại di động và.....tất cả đều miễn phí nhé cùng tham gia tại
Râu Đẹp
Một cụ già tâm sự với bạn:
- Anh ấy nè, nhìn chùm râu của anh mà tôi mệ Nó đẹp và uy nga làm sao, làm cho anh hào hùng và mãnh lực thật. Tôi lấy làm ghan tị với chùm râu đẹp của anh. Anh có thể nói cho tôi biết sao anh có chùm râu đẹp vậy không.
Anh bạn trả lời:
- Không dấu gì anh. Dạo trước tôi có lên núi gặp một ông tiên râu tóc bạn phơ. Bộ râu của ông chấm đất. Nhìn rất là oai hùng. Tôi xin ổng cho tôi có được bộ râu cỡ nữa là tôi mừng. Và bây giờ anh cũng thấy râu tôi được như vầy là nhờ ông tiên đó.
Một năm saụ….
Cụ già gặp lại anh bạn
Anh bạn: Úi cha. Râu của anh bi giờ thiệt là tuyệt vời. Đẹp và óng ánh mịnh màng gấp trăm lần của tôi luôn rồi. Anh xin của ông thần nào vậy.
Cụ già thiểu nảo:
- Thì nghe lời anh tôi củng lên núi kiếm thần. Nhưng xui cho tôi có được bộ râu đẹp nhưng phải một giá rất đắt. Tháng nào tôi củng chảy máu cam cả.
Anh bạn ngạc nhiên:
- Ủa tại sao kỳ vậy? Ông thần nào cho anh bộ râu tiệc đẹp như vậy và tại sao lại chảy máu cam.3Cụ già:
- Ông thần mẹ nàọ Tôi đi kiếm mấy tháng chả thấy ông nàọ Xin đại bà tiên kia. Bả không biết lấy đâu ra râu mà cứ tới tháng là tôi bị chảy máu cam vậy.
Anh bạn: Oh my God!
Thằng con…
1.Đêm hôm, chồng muốn “làm chuyện ấy”, vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!
)
2.Tối qua thời sự đưa tin: “Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức…”
Hôm nay thời sự đưa tin: “Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên …”
Tủ lạnh?
Ông chồng mê mải xem trượt băng nghệ thuật trên tivi, buột miệng:
- Chà! Cô vận động viên này trẻ lâu thật!
Cô vợ nóng mặt:
- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu!
Vô tích sự
Vợ nói với chồng:
-Anh buồn cười thật khách khứa sắp đến rồi mà anh vẫn mặc quần dùi thế à ?
Người chồng trả lời:
-Cứ dể khách họ thấy bà đã chăm sóc tôi như thế nào.
Ngươi vơ liên nói :
-Vậy thì ông cởi hết luôn ra để họ thấy rằng liệu ông có xứng đáng được chăm sóc tử tế không?
Quảng cáo
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau.
Ngôi mộ thứ nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng Trắng vì cô dùng sản phẩm kem đánh răng Colgate”.
Bia mộ thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt Sạch vì ông dùng dao cạo râu Gillette”
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây không phải là mộ của ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng BCS OK”.
Có ai đó nằm dưới gầm giường
Một phụ nữ độc thân đến phòng mạch bác sĩ khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, mỗi khi đi ngủ tôi cảm thấy lo lắng kinh khủng, tôi cứ tưởng tượng như có ai đó nằm dưới gầm giường, không tài nào nhắm mắt được.
- Đây là một dạng hoang tưởng nhẹ, có thể chữa được. Cô đến đây mỗi tuần trong sáu tháng tới, mỗi lần 15 phút, giá 50 USD/lần. Cô đồng ý không?
- Tôi sẽ suy nghĩ.
Nhưng sau đó cô ta không đến phòng mạch bác sĩ nữa.
Một thời gian sau, tình cờ bác sĩ gặp lại cô tại một siêu thị, hỏi thăm bệnh tình và cô ta cho biết:
- Sau lần gặp bác sĩ, tôi có kể chuyện cho một người hàng xóm nghe và anh ta đã tìm được một giải pháp hay.
- Giải pháp nào???
- Rất đơn giản! Anh ta qua nhà tôi và cưa đi bốn cái chân giường.
Một vụ “hấp diêm”?
Một người nông dân phải mang một con lợn con, một cái đe, một cái xô và mộtcon gà ra chợ bán.
Sau một hồi loay hoay, anh ta quyết định xách cái xô, cho con lợn vào trong xô, đặt cái đe lên trên con lợn và tay kia cặp nách con gà.
Đang đi, anh ta gặp một bà tuổi sồn sồn hỏi đường tới chợ.
- Cứ đi theo tôi qua con đường mòn này là đến, tôi cũng đang đến đó đây”, người nông dân mỉm cười nói.
- Nhưng nếu tôi đi cùng anh qua con đường mòn, anh sẽ cưỡng hiếp tôi mất thôi!
- Làm sao tôi cưỡng hiếp bà được, tôi đang mang trên tay một con lợn, một cái đe, một cái xô và một con gà?
Bà ta nhanh nhảu trả lời:
- Thì anh cho con lợn xuống đất, úp cái xô vào rồi chặn cái đe lên. Còn con gàthì đưa tôi cầm hộ cho.
Con vịt xấu xí
3 cô gái gặp nhau ở cổng thiên đường.
Thánh Pierre đón các cô vào một khu vườn hoa cỏ cực đẹp, chỉ lạ là đàn vịt con đi lại dày đặc.
Thánh dặn kỹ trong ngày đầu tiên ở đây, ai giẫm phải vịt sẽ bị trừng phạt.
*Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm bép một cái, chết một con vịt con.
Thánh Pierre xuất hiện tức thì, dẫn theo một người đàn ông tướng tá kỳ dị, xấu kinh dị, nói với cô gái: “Con phải sống với người này mãi mãi”…
*Cô thứ 2 cũng chỉ cẩn thận được khoảng 1 giờ đồng hồ. Bẹp! Lại chết 1 con vịt. Thánh Pierre lại xuất hiện dẫn theo một người đàn ông đen xì, hôi hám, xấu “ma chê quỷ hờn”. Con phải sống với người này mãi mãi!…
*Cô thứ 3 thấy thế sợ quá, đi lại cực kỳ cẩn thận, dò dẫm từng bước một. Đến hết ngày vẫn chưa giẫm phải con vịt nào, cô thở phào nhẹ nhõm.
Thánh Pierre lại hiện ra, nhưng lần này dẫn đến một chàng trai đẹp như diễn viên điện ảnh. “Con sẽ sống với người này mãi mãi!”
Cô gái hạnh phúc ra mặt.
Còn chàng trai thì lầm bầm: “Đã cẩn thận đến thế rồi mà vẫn giẫm phải vịt”.