Tình ngay lý gian
Nỗi oan ức này làm sao giải tỏa được đây, tội người nông dân quá.
Một người nông dân vừa uống từng hớp rượu lớn vừa kể với bạn:
- Tôi có một nỗi oan không thể nào thanh minh được. Giờ đây cô vợ tôi coi tôi như một kẻ bệnh hoạn, súc sinh. Một kẻ khốn nạn nhất mà cô ấy từng gặp.
- Sao anh nặng lời thế! - Người bạn an ủi - Hãy kể đầu đuôi cho tôi nghe nào?
- Chả là thế này, hôm ấy tôi đang vắt sữa cho con bò cái to nhất, tự dưng nó cứ quật cái đuôi lung tung làm đổ thùng sữa mấy lần.
- Chỉ vì đổ tý sữa mà vợ anh...
- Ồ không! Lúc đó tôi không có sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Do không còn thắt lưng, cái quần của tôi tụt xuống thì đúng lúc vợ tôi bước vào. Tôi không thể nào giải thích nổi...
- Cũng... khó thật!!!
Tuyệt chiêu nói dối vợ
Đi làm về, Quyết ghé một quán bar gần nhà. Ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta.
Họ uống với nhau một vài ly bia và trò chuyện vui vẻ. Cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3h sáng, Quyết bật dậy thốt lên:
- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho Quyết hộp phấn. Anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ. Thấy chồng, vợ hét lên:
- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?
- Em yêu, chuyện là thế này - Quyết chậm rãi trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp. Bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó vui vẻ ở nhà cô ấy.
- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của chồng, cô vợ bảo:
- Đồ dối trá. Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?
Hai giọt sữa muốn sinh con
Hai giọt sữa gặp nhau trong một bình sữa vào ngày đẹp trời nọ.
Cái bình sữa đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai giọt sữa đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau.
Một thời gian sau, giọt sữa cái đề nghị với giọt sữa đực một chuyện quan trọng:
- Anh ơi, mình có con đi.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp:
- Xin lỗi em, trước khi cưới anh quên nói với em chuyện quan trọng này: Anh là sữa đã tiệt trùng rồi.
Lật mặt cá tươi
Người phục vụ vô cùng ngạc nhiên khi thấy vị khách thì thầm điều gì đó với con cá chiên đang được đặt trên chiếc đĩa trước mặt ông ta.
Xin lỗi vì hơi tò mò, nhưng ông nói chuyện với cá đấy ạ?
- Vâng.
- Lạ thật. Thế nó có hiểu ông không?
- Có chứ!
- Ông hỏi nó điều gì?
- Thì... về bà con thân thuộc của nó.
- Rồi nó nói sao?
- Chẳng có gì đặc biệt. Nó nói rằng nó không biết gì, vì nó rời sông đã cả tháng nay rồi.
Điều ước của thần lọ
Một người đàn ông đang đi dạo trên bãi biển, tình cờ thấy một cái lọ. Ông nhìn quanh nhưng không thấy ai cả bèn mở nắp lọ ra.
Từ trong lọ một vị thần xuất hiện và cảm ơn vì nhờ ông mà vị thần này đã được thoát ra ngoài.
Vị thần nói: "Ðể đáp lại lòng tốt của ông tôi sẽ ban cho ông một điều ước, nhưng chỉ một mà thôi nhé".
Sau một phút suy nghĩ, người đàn ông nói "Trước giờ tôi luôn luôn ao ước đến đảo Hawaii một chuyến nhưng tôi đã không thể, tôi sợ đi máy bay và thuyền lắm vì nó làm cho tôi mệt và sợ hãi. Vì thế tôi mong sao có được một con đường chạy được ôtô từ đây đến Hawaii".
Sau vài phút suy nghĩ, vị thần này nói: "Không, tôi nghĩ là tôi không thể làm được điều đó. Tôi phải làm rất nhiều cột chống đỡ đường cao tốc và tính toán để chạm tới đáy đại dương thì những cột này phải dài bao nhiêu. Nghĩ về tất cả những vỉa hè mà mà sẽ cần đến. Không, yêu cầu đó là quá nhiều..."
Người đàn ông suy nghĩ một phút rồi nói tiếp với vị thần: "Có một điều khác mà tôi luôn luôn mong ước. Tôi ao ước có thể hiểu được phụ nữ. Vậy thì làm gì để họ cười và làm gì để họ có thể khóc, tại sao tính khí của họ lại thất thường như thế, tại sao đối với họ lại quá khó để hòa thuận với họ? Điều cơ bản là cái gì làm cho họ biểu hiện như thế?".
Vị thần này đắn đo một lúc rồi nói: "Ờ thôi, ông nói đại đi, ông muốn con đường đến Hawaii có 2 hay 4 làn xe?".
Cách từ chối lịch sự
Mỗi nhà văn đều từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình từ các biên tập viên hay nhà xuất bản, thậm chí đa số bị nhận quá nhiều lần.
Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối":
"Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".
Tiếng kêu lạ 'Tu ti tu tu tu tu'
Trong một khách sạn ở London, có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.
Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
- Tu ti tu tu tu tu!
Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
- Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!" (Two tea to Two Two Two).
Sách hay
Một người đàn ông đến cửa hàng sách, trịch thượng nói:
- Tôi muốn mua một cuốn gì đó vừa hiện đại vừa thiết thực. Lời văn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắn gọn, không một chi tiết thừa.
Nhân viên hiệu sách ôn tồn trả lời:
- Có ngay thưa ngài. Đây là cuốn lịch trình tàu hỏa, chỉ có bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.
Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay được tiếng rất sợ vợ. Vợ quát tháo thế nào, anh ta cũng không dám cãi một lời.
Một hôm anh ta đi đánh bạc, mãi sẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt nên tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít lên.
Anh ta vừa gỡ tay vợ, vừa kêu xin:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã vợ, tát cho mấy cái, rồi trợn mắt quát:
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!