06-12-2011, 03:13 AM
!/Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất thanh:
Bớ người ta... hiếp dâmmmmmmmmmmm...
Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy một bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi:
- Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà?
- Này chú, trong đời người ai mà không có ước mơ chứ!
__________________Em yêu quý
Năm ngoái có 365 lần anh đă cố thử làm “chuyện ấy” với em. Nhưng anh chỉ thành công có 36 lần, vì những nguyên nhân sau:
- 54 lần tấm khăn trải giường quá sạch khiến anh mất tự nhiên
- 17 lần vì đã quá khuya
- 49 lần vì em rất mệt
- 20 lần vì thời tiết quá nóng
- 15 lần em giả vờ ngủ
- 22 lần em nhức đầu
- 17 lần em sợ con thức giấc
- 16 lần em bảo cả người em chỗ nào cũng đau
- 12 lần vì đúng vào những ngày không thích hợp với em trong tháng
- 19 lần vì sáng hôm sau em phải dậy sớm
- 9 lần vì “em không có tâm trạng”
- 7 lần vì da em bị nắng làm rộp
- 6 lần vì em xem chương trình ti vi muộn
- 5 lần vì em sợ hỏng bộ tóc mới làm
- 3 lần em bảo sợ hàng xóm nghe thấy
- 9 lần em bảo sợ mẹ em nghe thấy
Trong số 36 lần nói là thành công, nhưng thật ra cũng không thành công hẳn. Vì 6 lần em chỉ nằm đờ ra, 8 lần em nhắc anh chuyện gì đó về cảnh sát, 4 lần em giục anh nhanh nhanh lên, 7 lần anh buộc phải đánh thức em để báo với em rằng anh đã xong và 1 lần anh có cảm giác anh làm em đau, vì anh thấy em hơi cựa quậy.
Anh yêu quý,
Em có cảm giác anh hơi bị lẫn lộn đấy. Dưới đây mới là những nguyên nhân thực sự khiến anh chỉ thành công có thế:
- 5 lần anh về nhà say khướt và suýt nhầm em với con mèo
- 36 lần nói chung là anh không về nhà
- 21 lần anh không “làm đến tận cùng”
- 33 lần anh kết thúc quá sớm
- 19 lần anh ngủ thiếp đi, trước khi đạt mục đích
- 38 lần anh làm việc đến khuya
- 10 lần anh bị chuột rút ngón chân
- 29 lần sáng hôm sau anh phải dậy sớm để đi chơi golf
- 2 lần anh ẩu đả với ai đó và bị đá vào chỗ hiểm
- 3 lần anh bị cảm lạnh nên nước mũi chảy rưng rưng
- 2 lần anh bị cái dằm đâm vào ngón tay
- 20 lần anh hết ham muốn vì suốt cả ngày đã nghĩ về chuyện ********* rồi
- 6 lần anh mặc quần áo ngủ vừa lên giường với em vừa đọc tiểu thuyết khiêu dâm
- 98 lần anh quá bận xem bóng đá
Còn trong số những lần chúng ta thành công, 6 lần em nằm yên vì sợ anh làm thủng mất khăn trải giường.
Em đâu có nói về “cảnh sát”, em chỉ nhắc anh hãy nhè nhẹ kẻo em “bị rát” thôi. Có lần anh thấy em hơi cựa quậy thì không phải em đau đâu, mà là anh ợ một cái vào giữa mặt em làm em phải cựa mình để hít thở không khí.
Sáng ngày đầu ra quân, cả lớp nhận phần đất được phân công trồng cây giúp bà con địa phương, tất cả cùng chia nhau làm cỏ và cuốc đất. Lũ con trai phân công hai tên khoẻ mạnh lên rừng kiếm luồng về cắt làm ống đựng nước tiểu. (Sao lại phải có ống đựng nước tiểu? Chả là chúng tôi có kế hoạch đặt mấy cái ống đó ở khu vệ sinh lấy nước tiểu để mỗi sáng pha loãng tưới cho cây).
Mãi xế trưa, hai gã nọ mới nhễ nhại vác luồng về tới cơ quan. Chàng N. thấy chị em đang tán chuyện râm ran bèn vừa quẳng mấy cây luồng xuống đất cái uỵch vừa cười cười:
- Chà, mấy cái ống to thế này thì chị em dùng làm sao được, nhẩy?
Một cô nói:
- Ông khỏi lo.
- Hê... hê! Khỏi lo à? Không cẩn thận thì lại rách...
Cô nàng tỉnh bơ:
- Thì cũng như mấy ông hút thuốc lào thôi chứ gì?
Mấy cô nàng đấm lưng nhau cười như nắc nẻ. Còn anh chàng N. thì lẳng lặng chuồn từ đời nào.
Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi?
- Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi
- Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ
- anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả?
- thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
=))=))=))=))