• Options
• Đăng nhập
• Đăng ký
• Desktop Style
• Accelerated Mobile Pages Theme

Cười Đàn Ông và ... Nửa Còn Lại (p4) | Diễn Đàn Tuổi Trẻ Việt Nam Uhm.VN

• Index

  • Diễn Đàn Tuổi Trẻ Việt Nam Uhm.VN
  • Diễn đàn Vitamin C - Vitamin Cười
  • Truyện cười
  • Cười Đàn Ông và ... Nửa Còn Lại (p4)
• Cười Đàn Ông và ... Nửa Còn Lại (p4)

• Cười Đàn Ông và ... Nửa Còn Lại (p4)

  tuanart > 11-26-2014, 09:39 AM

  
  ஜ Bồ của chúng mình!
  Hai vợ chồng đang ăn tối trong nhà hàng thì một cô gái xinh đẹp lại gần hôn lên má người chồng. Khi cô ta đi khỏi, bà vợ hỏi:
  - Ai vậy?
  - Bồ của tôi.
  - Hả?! Bồ của anh?! Tôi sẽ làm đơn ly dị!
  - Thế cô chán vila, xe hơi đắt tiền, nghỉ mát khắp thế giới rồi hả?
  Sau nửa tiếng im lặng, bà vợ nhìn sang bàn bên cạnh, khẽ hỏi:
  - Có phải kia là Richard, bạn anh không?
  - Phải.
  - Ông ta đang ngồi với ai vậy?
  - Bồ của ông ta.
  - Ồ, xấu hơn bồ của chúng mình nhiều!
  
  
  
  ஜ Cà phê có hại không?
  Một người đàn ông đến gặp bác sĩ:
  - Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
  - Tôi hiểu rồi, sao nữa?
  - Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
  - Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kia kìa.
  - Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
  - Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
  - Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?
  
  
  
  ஜ Sợ bị gãy
  Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.
  - Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
  - Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
  - Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.
  - Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.
  
  
  
  ஜ Bà ấy "ăn nem"
  Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú.
  Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
  - Sao vậy? Xe không ổn à?
  - Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!
  
  
  
  ஜ Không để hàng xóm nghi ngờ
  Vợ chạy theo chồng ra ban công hỏi: - Tại sao anh cứ bỏ ra đây mỗi khi em hát karaoke?
  - Em cứ hát đi! Anh đứng đây để hàng xóm biết rằng mọi việc giữa chúng ta đều ổn cả.
  
  
  
  ஜ Không thể chung sống
  Ba giờ sáng, điện thoại ở phòng lễ tân khách sạn đổ liên hồi, rồi một giọng giận dữ gào lên: - Này, các ông phải làm gì đó để con mụ chửi chồng ở tầng bốn im đi chứ?
  - Vâng, chúng tôi sẽ cố. Nhưng bà ta ở phòng nào ạ?
  - Đang chung phòng với tôi đây này.
  
  
  
  ஜ Hiểu vợ
  Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!".
  Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".
  Đàn ông đi đặt bánh
  Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt bánh để mừng sinh nhật vợ". Cậu bé hỏi: "Trình bày thế nào ạ?"
  Người đàn ông bảo: "Cậu viết "Em không già đi" phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới". Thằng bé lấy bút ghi chép lại cẩn thận rồi nói: "Chiều ông ghé lại lấy!"
  Buổi tối, khi khách mời đã ngồi vào bàn, người chồng đặt hộp bánh giữa bàn và trịnh trọng mở hộp. Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ: "Em không già đi phía trên, mà em còn trẻ lại phía dưới".
  
  
  
  ஜ Trắc nghiệm tâm lý
  Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
  Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
  - Phương án thứ tư...
  Vợ sốt ruột hỏi:
  - Là sao hở anh?
  - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
  
  
  
  ஜ Tay chơi gôn tồi
  Mike và Joe là đồng nghiệp tại một cơ quan. Cả hai cùng thích chơi gôn nhưng Mike thường chơi với Bob còn Joe hay đi đánh với Bill.
  Một hôm Joe sang nhà Mike, hỏi:
  "Sao cậu không chơi gôn với Bob nữa?"
  Mike: "Thế cậu có chịu chơi gôn với một người luôn mồm chửi rủa sau mỗi lần đánh, đánh ăn gian ở hố cát rồi ghi lận điểm vào thẻ của hắn không?".
  Joe: "Tất nhiên là không"
  Mike: "Ừ, cả thằng Bob cũng không".
  Rồi Mike quay sang hỏi Joe:
  "Thế còn cậu, tại sao lại không chơi với thằng Bill nữa?"
  Joe: "Cậu có chịu được cái cảnh phải chơi gôn với một người luôn rủ cậu tạt vào quán bar sau khi chơi, sau đó chuốc rượu cho cậu say mèm rồi dìu về nhà cậu, để mặc cậu ngủ trên ghế và tâm sự với cô vợ của cậu trên giường của chính vợ chồng cậu không?"
  "Làm gì có thằng chó nào chịu được như thế!", Mike hét lên.
  Joe: "Đúng, và thằng Bill cũng thế!".
  
  
  
  ஜ Cười cùng World Cup
  Trong lớp đại học tại chức khoa kinh tế, thấy một học viên ngủ gật, giáo viên bèn gọi anh ta: - Anh hãy cho biết "séc" là gì?
  - Thưa thầy, "séc" là đội bóng có lối chơi đẹp mắt và rất đoàn kết, họ có huấn luyện viên là Karel Brucner.
  o O o
  
  Cùng xem World Cup, cô vợ nói kháy chồng:
  - Như anh chỉ "đá" được một nửa hiệp là bỏ cuộc, chán quá.
  Mẹ chồng nghe vậy nói:
  - Chồng con thế mà khá đấy, chứ mẹ thấy nhiều cầu thủ đang đá mới giữa hiệp một mà đã phải thay ra kia mà.
  o O o
  
  Ông bố hỏi cậu con trai:
  - Dạo này, con học hành thế nào, thuộc bảng cửu chương chưa?
  - Dạ bảng 2 gồm: Anh, Paraguay, Trinidad & Tobago, Thuỵ Điển bố ạ.
  
  
  
  ஜ Vợ
  - Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?
  - Họ sẽ bàn tán không ngớt.
  - Chắc vì em đẹp.
  - Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!
  oOo
  
  Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được.
  oOo
  
  Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm!
  
  
  
  ஜ Bí quyết giữ hạnh phúc
  Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:
  - Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?
  - Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.
  - ??!
  - Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.
  
  
  
  ஜ Kinh nghiệm về hôn nhân của cha mẹ
  Đừng làm khổ thêm
  Bố hỏi con gái:
  - Thế anh ta có giàu không?
  - Không ạ, anh ấy không có nhà riêng, không xe máy, cha mẹ già yếu, nhưng con vẫn quyết định lấy làm chồng.
  - Con rất yêu anh ta, phải không?
  - Vâng ạ.
  - Thế mà con còn định làm cho người ta khổ thêm nữa ư?
  
  
  
  ஜ Không tin được đâu
  - Mẹ này, anh Mike rất yêu con.
  - Làm sao con có thể biết được điều đó?
  Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch.
  - Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!
  
  
  
  ஜ Linh cảm mẹ chồng
  Bob đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
  - Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
  - Được rồi.
  Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Bob đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Bob hỏi:
  - Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
  - Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
  - Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
  - Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.
  
  
  
  ஜ Điên vì đàn bà
  Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích:
  - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình.
  Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử.
  Vị giám đốc lắc đầu nói:
  - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
  
  
  
  ஜ Chiêu "cưa" gái gia truyền
  Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.
  - Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?
  - Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.
  Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:
  - Em thích ăn bánh rán không?
  - Không.
  Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:
  - Em có anh trai không?
  - Không.
  Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:
  - Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!
  
  
  
  ஜ Trả đũa
  Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
  - Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
  Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
  - Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
  Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
  - Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.
  
  
  
  ஜ Sống thoáng
  Anh chàng mặt rầu rĩ than với bạn: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao tù nước đọng, chẳng có gì mới lạ".
  - Sao anh không cặp bồ cho thêm hương vị? - người bạn khuyên.
  - Nhưng vợ mình phát hiện thì sao?
  - Bây giờ thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với vợ cậu, đừng sợ!
  - Để mình thử xem sao.
  Buổi tối, anh ta nói chuyện với vợ:
  - Này em, em có cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ của chúng ta sẽ mới mẻ hơn không?
  - Tùy anh, em cũng đã thử rồi, không hiệu quả gì đâu - cô vợ lắc đầu nói.
  
  
  
  ஜ Lý do
  Hai vợ chồng vào cửa hàng thời trang, khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô gái khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang mê mải nhìn người ta, cô vợ hồi dỗi đay nghiến:
  - Cô ấy đẹp hơn tôi nhiều lắm hay sao mà anh há hốc mồm ra thế?
  - Ờ, cũng khá, nhưng vấn đề là chỗ anh ngắm cô ta không mất tiền! Còn với em, anh sẽ phải trả tiền mà về nhà ngắm bao nhiêu cũng được.
  
  
  
  ஜ Đợi tôi mặc quần đã
  Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
  - Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
  Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
  - Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.
  
  
  
  ஜ Không biết là phải mặc quần áo
  Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
  - Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
  - Sao vậy?
  - Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
  
  
  
• Bài trước Bài tiếp theo