| Xin chào, Khách |
Bạn cần phải Đăng ký trước khi đăng bài viết trên diễn đàn.
|
| Thông kê diễn đàn |
» Thành viên: 473,661
» Thành viên mưới nhất: milioncvwr
» Chủ đề: 487,048
» Bài viết: 543,287
Thống kê đầy đủ
|
| Thành viên Online |
Hiên tại có 1266 thành viên online.
» 9 Thành viên | 1252 Khách
Applebot, Baidu, Bing, Google, Yandex, carleast13, tramanh09, Yetnerves
|
|
|
| Nghệ thuật cho nụ hôn kiểu "đá lưỡi" |
|
Đăng bởi: hoabtt - 11-03-2012, 04:08 AM - Diễn đàn: Quân Sư Tình Yêu
- Không có trả lời
|
 |
Một kiểu hôn cuồng nhiệt và say đắm sẽ khiến cả hai cùng ngất ngay trong tình ái.
Một nụ hôn bắt đầu ở môi nhưng có thể kết thúc ở bất cứ đâu.
1
Hãy từ từ
Khi hôn lần đầu, đừng để mình bị trôi theo khoảnh khắc và mạnh bạo ngay lập tức. Hãy để môi cô ấy chạm môi mình và dành vài giây xem ai là người hôn môi trên, ai là người hôn môi dưới. Hãy thay đổi cách hôn cho phù hợp một khi bạn đã biết được kiểu hôn.
2
Dùng lưỡi
Đừng “đá lưỡi” ngay lập tức, nhưng cũng không nên tránh làm việc đó. Hãy đưa lưỡi bạn một chút cho đến khi nó chạm môi cô ấy. Nếu cô ấy đáp lại thì bạn đang làm đúng đấy. Sau 30 giây, bạn có thể táo bạo hơn và “thám hiểm” sâu hơn nữa, nhưng hãy nhẹ nhàng!
3
Đừng để tay bạn rỗi việc
Môi bạn đang bận rộn, và tay bạn cũng nên thế. Hãy đặt tay bạn lên lưng cô ấy, hoặc luồn tay qua tóc cô ấy và chạy xuông cổ. Bạn có thể chạm đến những nơi mạo hiểm hơn, và giữ tay mình bận rộn trong một lúc.
Hãy bắt đầu nụ hôn thật nhẹ nhàng và từ tốn để tăng cảm giác hạnh phúc
4
Nụ hôn đầu nên kéo dài bao lâu?
Chúng không được đo bằng số giây, mà được đo bằng những khoảnh khắc đam mê. Hãy hôn cô ấy vài giây, sau đó đưa đầu ra sau một cách chậm rãi. Nó giúp bạn có thể kiểm soát tình hình và đọc biểu hiện của cô ấy dễ dàng hơn. Nếu cô ấy lùi lại, bạn cần phải chờ đợi. Nếu cô ấy tiến lại gần và tiếp tục hôn bạn, điều đó có nghĩa cô ấy thích những gì bạn đang làm. Và bạn có thể thể hiện sự táo bạo của mình bằng việc lùi lại vài giây và lập tức chủ động hôn cô ấy tiếp.
5
Hãy làm phong phú nụ hôn
Bắt đầu với một nụ hôn nhẹ nhàng, và nối tiếp vẫn bằng một nụ hôn nhẹ nhàng. Nhưng khi tần suất tăng lên, hãy thay đổi nhịp độ và sức mạnh. Hãy hôn một cách mạnh mẽ, và sau đó nhẹ nhàng. Điều đó cũng khiến cô ấy trở nên mạnh bạo hơn..
6
Đừng dừng lại ở môi
Sau một vài phút, hãy thay đổi địa điểm. Hôn cô ấy ở má, cằm hay cổ giữa những nụ hôn môi sẽ làm cho kỷ niệm của hai bạn đáng nhớ hơn rất nhiều.
7
Đừng thúc giục
Đừng quá cố gắng để với tới quá nhiều nơi trong một khoảng thời gian ngắn. Nếu nụ hôn đầu thành công, chắc chắn sẽ còn những cuộc hẹn sau với nhiều nụ hôn khác. Do đó, trừ khi bạn biết cô ấy thích cách bạn đặt tay, đừng cố động chạm qua nhiều nơi, đó là việc sau này!
8
Theo dõi các dấu hiệu
Hãy biết lúc nào nên dừng lại. Nếu cô ấy không thoải mái, hãy lùi ra xa hoặc ra vẻ xao nhãng khi hôn, và đưa đầu ban ra sau vài centimet. Đừng phá hỏng bầu không khí bằng cách hỏi họ bị cái gì làm mất tập trung, chỉ cần tập trung nhìn vào tai hoặc cổ cô ấy. Nếu cô ấy có gì muốn nói thì cô ấy sẽ bày tỏ, nếu không bạn có thể tiếp tục.
Các tin khác:
Hẹn hò, chuyện hẹn hò
Hôn, khám phá về nụ hôn
Tình yeu- Giới tính
|
|
|
| Những điều phái mạnh chờ mong trên giường |
|
Đăng bởi: hoabtt - 11-03-2012, 04:07 AM - Diễn đàn: Quân Sư Tình Yêu
- Không có trả lời
|
|
Yên tĩnh trên giường chẳng phải cách hấp dẫn. Hãy thử rên rỉ và xem tác dụng của nó với người đàn ông của bạn. Đừng giả vờ mà cần trung thực với cảm xúc của chính bản thân. Anh ấy sẽ luôn cảm thấy thú vị nếu bạn cởi mở và thoải mái, đủ để nói lên sự hài lòng của bạn. Nói gì là tùy bạn nhưng nhớ đừng cất lời phàn nàn
1
Nói cho anh ấy biết những gì bạn muốn
Anh ấy luôn hy vọng bạn thích bất kỳ điều gì anh ấy làm. Nếu không, anh ấy cũng cần biết phải thay đổi ra sao.
2
Đừng kiềm chế
Chúng tôi đưa ra một số câu hỏi với vài anh chàng về những gì họ muốn bạn đời của mình làm trên giường nhất. Một số anh chàng hoàn toàn hài lòng với đời sống gối chăn của mình (không muốn thay đổi bất cứ điều gì). Một số anh chàng khác thì muốn đối tác của họ thỉnh thoảng mất kiềm chế mà không sợ bị đánh giá.
Hãy đối mặt với “chuyện ấy” ngay cả khi nó lộn xộn, “bùng nổ, “cẩu thả” và không thể đoán trước. Hãy cho phép mình “say sưa” mà không cần lo lắng xem người bạn đời nghĩ gì về bạn. Kết quả có khi nằm ngoài mong đợi của bạn bởi chính anh ấy lại nhận được nhiều hạnh phúc nhất.
3
Cái mới mẻ
Khi nói đến “chuyện đó”, trong mỗi chúng ta đều có cái thích – cái không thích. Nhưng nói như thế, không phải để bạn e ngại với những thứ mới mẻ.
Ngay cả khi “chuyện ấy” với bạn đang rất tuyệt vời, nó vẫn sẽ thú vị hơn nếu thử nghiệm những thứ khác nhau, cho dù đó là một trò đóng vai, vài kỹ thuật quyến rũ hoặc đơn giản là yêu vào thời điểm khác ngày thường... Bạn không thể biết điều gì khiến đôi bên thích thú nếu bạn không chịu thử.
Hầu hết các chàng trai chúng tôi hỏi đều thích khi đối tác của họ cởi mở về tình dục và sẵn sàng đi ra ngoài những thói quen thông thường.
Các tin khác:
Hẹn hò, chuyện hẹn hò
Hôn, khám phá về nụ hôn
Tình yeu- Giới tính
|
|
|
|
| Bánh mì chay -mon chay |
|
Đăng bởi: nganiit - 11-03-2012, 03:09 AM - Diễn đàn: Ẩm Thực
- Không có trả lời
|
|
Bánh mì loại giòn, ổ mập, mình cắt lát, đem nướng. Xong mình phết tương ớt, sốt vegenaise. Kế, xắp chả lụa chay, sau tới chả tàu hủ, rồi trái bơ, rồi dưa leo, rồi đồ chua, rồi ngò. Rắc chút muối tiêu hay xịt chút xì dầu hay chang tương ngọt ăn ngon hết xẩy luôn!
|
|
|
|
| Windows 8 vừa ra mắt đã bị kiện |
|
Đăng bởi: tuanvit1986 - 11-03-2012, 02:36 AM - Diễn đàn: Teen ShocK! Tin SốC
- Không có trả lời
|
|
(Tinmoitruong.vn) - Hệ điều hành Windows 8 cùng giao diện ô vuông vừa bị Công ty Surfcast (Mỹ) đệ đơn lên tòa án cáo buộc vi phạm bản quyền phát minh.
![[Image: 597327.jpg]](http://www.tinmoitruong.vn/public/media/media/picture/597327.jpg)
Giao diện ô vuông trên hệ điều hành Windows 8 của Microsoft - Ảnh: Internet
Surfcast, một doanh nghiệp có trụ sở tại Portland, Mỹ, khẳng định họ mới là đơn vị phát minh và nắm quyền sở hữu bằng phát minh của khái niệm “ô vuông” được dùng trong hệ điều hành Windows 8 và Windows Phone 8.
Bằng phát minh nói trên mang số hiệu U.S Patent #6724403, được cấp cho Surfcast vào tháng 4-2004, được miêu tả là một “phương pháp được vi tính hóa để trình diễn và hiển thị thông tin”, và có nội dung “tập hợp một giao diện người dùng mang tính đồ họa, vốn hệ thống hóa nội dung từ nhiều nguồn thông tin vào một tập hợp các ô vuông, mà mỗi ô vuông lại có khả năng làm mới nội dung trên bề mặt của nó độc lập với các ô vuông khác”.
![[Image: 597328.jpg]](http://www.tinmoitruong.vn/public/media/media/picture/597328.jpg)
Giao diện ô vuông cũng xuất hiện trên hệ điều hành di động Windows Phone 8 - Ảnh: Internet
Rõ ràng mặt nội dung trên giấy tờ của bằng phát minh Surfcast nắm giữ có một số điểm tương đồng với công nghệ trong Windows 8, tuy nhiên Microsoft cũng sở hữu một bằng phát minh riêng biệt cho chức năng “ô vuông” này, cụ thể là bằng sáng chế mang số hiệu U.S Patent 7933632 được cấp vào năm 2011.
Theo các chuyên gia công nghệ, điều này có nghĩa Văn phòng bản quyền Hoa Kỳ đã tìm ra đủ sự khác nhau để cấp bằng phát minh nói trên cho Microsoft sau Surfcast.
Trước mắt, đơn kiện được Surfcast gửi lên giới chức Mỹ tố cáo Microsoft đã xâm hại một cách cố ý bản quyền công nghệ của Surfcast trong loạt sản phẩm (gồm mọi phiên bản) Windows 8, Windows RT, Windows Phone 7 và máy tính bảng Microsoft Surface.
Nguồn: Tinmoitruong.vn
|
|
|
|
| Party Halloween game Túy Giang Hồ |
|
Đăng bởi: newbie1988 - 11-03-2012, 02:34 AM - Diễn đàn: Games Offline
- Không có trả lời
|
|
Một lễ hội xuất phát từ các nước phương Tây,được diễn ra vào ngày 31/10. Hiện giờ Halloween rất phổ biến trong giới trẻ Việt Nam, mặc dù thực sự nó không phải là lễ của chúng ta. Trong ngày này,ở các nước khác, người ta tổ chức lễ hội hoá trang thành những con quỷ,quái vật.. Nhưng Halloween, Women Day, Valentine cho đến Trung Thu dường như vẫn còn là gì đó còn xa lạ với game thủ Việt Nam. Thay vì đi chơi cùng bạn bè vào dịp đó, nhưng đối với họ thì đây là dịp để họ tung hoành trong game với những ưu đãi cùng như là sự kiện được các NPH tung ra. Và game mobile Túy Giang Hồ cũng không phải là một ngoại lệ.
Hòa mình vào không khí u ám của lễ hội Halloween, kiệt tác game mobile 2012 sẽ dành riêng những sự kiện chưa từng có từ trước đến nay cho người chơi của họ với những phụ bản cùng những Quest “khá dị” được thiết kế riêng cho dịp Halloween lần này.
![[Image: 3-300x167.jpg]](http://blog.mwork.vn/wp-content/uploads/2012/10/3-300x167.jpg)
Không hóa trang thì không còn là lễ hội Halloween nữa,ngoài chuỗi nhiệm vụ độc đáo thì Túy Giang Hồ còn đem đến những bộ phục trang cực “chất” như: Bù nhìn, Phù thủy, Hồn ma ..cùng những thú cưỡi “bá đạo” Ma quỷ mã của Đại ma Vương và “Chổi Bay”. Sẽ như thế nào khi khoác lên mình một bộ trang phục Hồn ma và ngồi trên lưng Ma quỷ mã để các người chơi khác phải tròn xoe mắt mà ngưỡng mộ?
Halloween lần này,Túy Giang Hồ đã đầu tư khá kỹ lưỡng ở khâu Event với chuỗi sự kiện trong game hấp dẫn mang đủ “chất” của lễ hội ma quỷ - hoàn toàn miễn phí và không “hút máu” như các game thủ vẫn thường lo ngại. Hầu bao không phải chi, nhưng item vẫn đầy ắp, có lẽ đây là một dịp lễ đáng nhớ nhất của những tín đồ thế giới Túy Tửu Quyền sắp tới đây.
TAG: tai iwin game vfarm tai vfarm - game iwin tai game iwin - game minh chu vo lam tai game minh chu vo lam -mobi army- game chien than tai game chien than - game gowin tai gowin - game mobi army tai mobi army - game avatar - game game minh chau tai game minh chau - game thanh cat tu han tai game thanh cat tu han -
|
|
|
|
| Vượt qua nỗi sợ cái chết |
|
Đăng bởi: rubiru - 11-03-2012, 02:22 AM - Diễn đàn: Tâm lý học
- Không có trả lời
|
|
Tham khảo
Overcoming the Terror of Death
Think about death, and master it?
Published on April 29, 2011 by Nathan A. Heflick, Ph.D. in The Big Questions
Trong cuốn sách 'Staring at the Sun: Overcoming the Terror of Death', nhà tâm lý học hiện sinh Irvin Yalom cho rằng để vượt qua nỗi sợ cái chết, mọi người cần chấm dứt việc tránh né nó.
Yalom viết rằng, cuộc sống trước đây của ông, đôi lúc ông phải khắc phục nỗi sợ cái chết. Có lẽ điều này đã góp phần làm ông ấy trở thành 1 nhà tâm lý trị liệu, và cụ thể là tập trung vào những vấn đề hiện sinh. Yalom dựa trên kinh nghiệm từ nhiều thập kỷ là nhà trị liệu với những người trải qua nỗi sợ chết để viết cuốn sách 'Staring at the Sun'.
Quan điểm chính của Yalom là hầu hết các nền văn hoá ( văn hoá phương Đông thì ít hơn) không khuyến khích một sự nhận thức về cái chết. Điều gì tự nhiên gây ra nỗi sợ (cái chết) trở nên đáng sợ hơn. Nó phần nào giống như nhiệm vụ ( hoặc những nhiệm vụ) tất cả chúng ta đều có trong cuộc sống mà chúng ta biết mình phải xử lý nó, nhưng chúng ta cứ trì hoãn và trì hoãn. Và khi làm điều này, chúng ta trở nên sợ hãi và lo lắng hơn về việc phải làm nó. Nỗi lo sợ ngắn hạn mà nó gây ra sẽ ngăn không cho chúng ta xử lý nó. Nhưng nếu chúng ta thực hiện nhiệm vụ, chúng ta có lẽ sẽ cảm thấy tốt hơn rất nhiều. Bằng cách phớt lờ và buộc nó ra khỏi tâm trí của chúng ta, chúng ta đã tăng cường nỗi sợ mà nó gây ra,
Bởi vì cái chết, giống như nhiệm vụ chúng ta trì hoãn, sẽ đôi lúc đi vào tâm trí chúng ta, vì vậy chúng ta không thể tránh né nỗi sợ hoàn toàn. Nhưng bằng cách tống cái chết ra khỏi tâm trí chúng ta, chúng ta tránh suy nghĩ về nó vào lúc này. Và theo Yalom, đó chính là chìa khoá làm tăng cường nỗi sợ chết. Nói cách khác, nỗi sợ chết trong ngắn hạn buộc bạn tống những ý nghĩ về cái chết ra khỏi tâm trí, nhưng nó thực sự làm gia tăng nỗi sợ chết theo thời gian.
Theo Yalom, thực sự đối mặt với cái chết của bạn với toàn bộ ý thức và cảm xúc tức là chiến thắng được nỗi sợ cái chết. Tất nhiên, điều này lúc đầu không hoàn toàn thoải mái (đặc biệt đối với một số thân chủ của Yalom có thể sợ chết nhiều hơn người bình thường). Nhưng, khi chúng ta đối mặt với cái chết trước, thì nó trở nên ít đáng sợ hơn. Nó không trở nên tuyệt diệu hơn, mà nó trở nên ổn hơn.
Có 1 số tài liệu bằng kinh nghiệm ủng hộ những quan điểm trên. Nghiên cứu do tôi đứng đầu (hiện tại chưa được công bố) cho thấy, trong ngắn hạn, những sự nhắc nhở về cái chết làm tăng trầm cảm. Tuy nhiên, suy nghĩ về cái chết 5 phút một ngày trong 1 tuần thực sự làm giảm những triệu chứng trầm cảm 1 tuần sau đó (so với việc suy nghĩ về sự không chắc chắn hoặc 1 chủ đề được kiểm soát). Nó cũng phù hợp với nghiên cứu về 'phát triển sau sang chấn tâm lý'. Nghiên cứu này cho thấy không chỉ hầu hết mọi người phục hồi khá tốt sau sang chấn mà họ còn thường thông báo về việc trải nghiệm nhiều sự tăng trưởng từ kinh nghiệm. Ví dụ, nhiều bệnh nhân ung thư thông báo rằng khi bị chẩn đoán ung thư, ban đầu họ sợ hãi và tê liệt, sau đó họ bắt đầu nhìn cuộc sống một cách hoàn toàn khác biệt, như thể họ đang sống trọn vẹn lần đầu tiên.
Vậy làm thế nào chúng ta vượt qua được nỗi sợ cái chết? Chìa khoá ở đây là chấm dứt việc trì hoãn và tránh né về chủ đề này. Tránh né những suy nghĩ về cái chết có thể không bao giờ là 1 chiến lược thành công.
Nguồn: psychologytoday.com
|
|
|
|
| Sợ nổi giận: Nguồn gốc của hành vi xung hấn-thụ động |
|
Đăng bởi: rubiru - 11-03-2012, 02:18 AM - Diễn đàn: Tâm lý học
- Không có trả lời
|
|
Tham khảo
Afraid to Rage: The Origins of Passive-Aggressive Behavior
How unresolved fear and anger can lead to passive-aggression.
Published on June 15, 2008 by Leon F. Seltzer, Ph.D. in Evolution of the Self
Ở 1 cực của lối truyền thông thụ động: bạn không nói ra vì sợ những hậu quả xấu. Ở cực khác của lối truyền thông xung hấn: bạn bày tỏ những cảm xúc tiêu cực mà không có hạn chế hoặc không quan tâm đến ảnh hưởng của nó lên người khác. Nằm giữa lối thụ động và xung hấn là 'sự thích đáng', bạn bày tỏ những suy nghĩ và cảm xúc, những mong muốn và nhu cầu, đồng thời cũng thể hiện sự đánh giá cao và tôn trọng quan điểm của người khác.
Sự thích đáng là sự thỏa hiệp lý tưởng giữa những sự cực đoan của thụ động và xung hấn. Khi chúng ta lần đầu tiên đi vào thế giới, và ngay cả trước khi chúng ta biết nói và có thể nói rõ ràng những gì diễn ra trong chúng ta, chúng ta sở hữu khả năng truyền thông sơ đẳng. Bẩm sinh, chúng ta đã biết làm thế nào và khi nào thì cười, ngáp, bộc lộ sự ngạc nhiên, tức giận hoặc lo lắng và để truyền đạt một loạt cảm xúc đau đớn thông qua tiếng khóc. Chúng ta chưa có khả năng dùng ngôn ngữ để xác định những sự khó chịu cụ thể nhưng chúng ta không giới hạn trong việc bộc lộ những cảm xúc của mình.
Nếu chúng ta lớn lên trong 1 gia đình không thể hoặc không xem trọng những nhu cầu và mong muốn cơ bản của chúng ta, thì xung lực tự nhiên bộc lộ bản thân 1 cách thích đáng của chúng ta trở nên bị kìm nén. Nếu khi chúng ta nói trực tiếp với bố mẹ về những mong muốn của chúng ta, chúng ta bị chế nhạo là ích kỷ, chỉ nghĩ đến bản thân, chúng ta đã học được rằng đơn giản mình không được chấp nhận để muốn những gì mình muốn, cần những gì mình cần. Tương tự như vậy, khi chúng ta liên tục nhận được thông điệp rằng chúng ta là 1 gánh nặng, chúng ta đã học được rằng nếu chúng ta lên tiếng về những mong muốn của mình, chúng ta đã gây nguy hiểm đến mối quan hệ với bố mẹ vốn đã mỏng manh.
Điều tương tự cũng đúng khi chúng ta nhận được thông điệp rằng chúng ta là 1 sự phiền phức, hoặc quá đòi hỏi, hoặc không xứng đáng với bất kỳ điều gì mà chúng ta yêu cầu. Và nếu bố mẹ nổi giận, hét vào mặt chúng ta bất cứ khi nào chúng ta thẳng thắn bộc lộ những mong muốn của mình, thì ý nghĩ bày tỏ trực tiếp những mong muốn của chúng ta có thể làm chúng ta lo sợ. Hơn nữa, nếu chúng ta truyền thông sự tức giận của mình trước sự chối bỏ của bố mẹ và họ phản ứng lại với sự 'thích đáng' đó là sợ hãi hoặc trừng phạt, chúng ta sẽ học được cách giữ cơn giận mạnh mẽ của mình ở trong lòng, sợ hãi bày tỏ cơn giận vì chắc chắn nó sẽ quay lại ám ảnh chúng ta.
Do đó chúng ta có thể cảm thấy mình cần phải nuôi dưỡng 1 thái độ thụ động và bằng lòng với bất kỳ vai trò kém hơn nào mà bố mẹ hoặc người chăm sóc quy định cho chúng ta. Sau tất cả, chúng ta những đứa trẻ đều phải cố gắng theo cách này hay cách khác để trải nghiệm mối quan hệ với bố mẹ một cách an toàn. Bất cứ hành vi nào được cảm nhận là gây đe doạ đến mối quan hệ này đều cần bị xoá bỏ. Tất nhiên sau đó chúng ta phải từ bỏ nhiều mong muốn và nhu cầu cơ bản của mình. Làm sao chúng ta có thể không từ bỏ khi chúng ta cảm thấy bị chỉ trích, bị công kích, có thể bị từ chối hầu hết mọi lúc chúng ta thẳng thắn/ thích đáng bộc lộ bản thân? Dường như chúng ta không có lựa chọn nào khác ngoài việc từ bỏ những điều chúng ta muốn, hoặc thậm chí là dạy bảo bản thân không được muốn bất kỳ điều gì thường xuyên dẫn đến sự khước từ hoặc không ủng hộ của bố mẹ.
Nhưng tất nhiên là những nhu cầu và mong muốn cơ bản của chúng ta - cho dù đó là sự thoải mái, sự động viên, hỗ trợ hoặc một số món đồ vật chất - thực sự không bao giờ biến mất. Chúng chỉ đơn giản là bị che dấu. Sợ hậu quả của việc bộc lộ những nhu cầu của mình, chúng ta giữ kín chúng. Trong khi cảm thấy buộc phải kiểm duyệt việc bộc lộ những nhu cầu, chúng ta có thể vẫn cảm nhận sự bị tước đoạt sâu sắc. Chúng ta thường xuyên đi từ sự kìm nén việc bộc lộ nhu cầu đến việc đè nén hoàn toàn chúng. Bởi vì trải nghiệm về những nhu cầu và mong muốn đó có thể kết nối tâm trí chúng ta với sự chối từ hoặc không ủng hộ của bố mẹ, chúng ta cảm thấy mình có nghĩa vụ phải xoá sạch ngay cả về mặt nhận thức rằng những nhu cầu đó tồn tại.
Sự thụ động - hoặc sự không bộc lộ - là kết quả không tránh khỏi. Thật bi kịch, chúng ta bị tước mất tất cả ý thức về những nhu cầu cơ bản nhất của chúng ta chỉ để tránh nỗi lo sợ gắn liền với chúng. Khi chúng ta còn bé, việc bộc lộ thích đáng bất kỳ điều gì cũng có thể gây đe doạ đến sự phụ thuộc của chúng ta với bố mẹ, gần như theo nghĩa đen, cảm thấy bị đe doạ đến sự sinh tồn của chúng ta. Vì vậy chúng ta không có lựa chọn, chúng ta phải bảo vệ mối quan hệ quan trọng nhất với bố mẹ, thích ứng với sở thích của họ và đè nén nhu cầu của bản thân.
Và một nơi nào đó bên trong chúng ta, đó là cơn giận dữ rằng bố mẹ không yêu thương chúng ta đủ để ưu tiên những nhu cầu đó. Trong 9 tháng nằm trong bụng mẹ, tất cả những nhu cầu cơ bản của chúng ta được đáp ứng 1 cách tự động. Vậy làm thế nào mà chúng ta không được phép bước vào thế giới với 1 cảm giác được có quyền nào đó? Vì vậy, sâu thẳm bên trong, chúng ta tức giận vì điều đó mà bây giờ đó là cảm giác bị tước đoạt. Mặc dù chúng ta có thể liên tục nhận được thông điệp rằng chúng ta không xứng đáng với bất kỳ điều gì mà mình khao khát, thì ở đâu đó bên trong chúng ta, chúng ta cảm thấy mình xứng đáng.
Giải pháp giả
Vậy làm thế nào sự thất vọng không nguôi này và cơn giận không thể bộc lộ này được giải quyết?
Rõ ràng, thật không an toàn để trút cơn giận trực tiếp. Chúng ta sẽ bị gọi là ích kỷ, xấu xa, mất kiểm soát. Chúng ta sẽ bị mắng hoặc thậm chí bị trừng phạt về thể chất - một dấu nhắc rằng mối quan hệ của chúng ta với bố mẹ sẽ tan vỡ và bị cắt đứt bởi việc bộc lộ cơn giận.
Và tất cả điều này có thể là vô thức, chúng ta muốn tìm thấy 1 cách hữu hiệu để bộc lộ những sự thất vọng, tổn thương và phẫn nộ vì những nhu cầu của chúng ta từng bị coi nhẹ hoặc bị chối bỏ bởi những người chịu trách nhiệm chăm sóc chúng ta. Vì tiêu diệt cơn giận của chúng ta là bất khả thi, nên cảm giác khẩn cấp phải giải phóng nó ngày càng mạnh mẽ hơn theo thời gian, ngay cả khi chúng ta cố gắng kìm nén nó. Một cách định kỳ, chúng ta phải tìm 1 cách để giảm bớt cảm xúc tiêu cục này mà không gây ra những hậu quả nghiêm trọng cho mối quan hệ vốn được xem là bấp bênh này.
Đây là nơi mà sự đánh mất 'tính toàn vẹn cá nhân' - sự lừa dối - bước vào. Và chúng ta nói dối với bản thân cũng như với bố mẹ. Về bản chất, đây là những gì về sự 'xung hấn- thụ động' (passive-aggression): thể hiện những mối bất bình của chúng ta, phản kháng về hành vi trước những điều được xem là không công bằng, trong khi đó vẫn trù tính để bảo vệ mỗi quan hệ với bố mẹ mà chúng ta thực sự không thể gây nguy hại. Chúng ta tìm những cách để phá hoại, lừa dối. Chúng ta tìm cách trả đũa lại người chăm sóc/ bố mẹ bằng cách làm những gì họ đã làm với chúng ta. Chúng ta làm bố mẹ thất vọng, từ chối không làm, không tham gia, viện cớ hoặc đổ lỗi cho người khác vì những lỗi lầm và hành vi xấu của mình. Chúng ta chống lại việc làm theo những chỉ thị của bố mẹ bằng nhiều cách. Chúng ta chối bỏ những gì họ cần nhưng luôn luôn với 1 lời giải thích để lừa họ. 'Con quên', 'Con không có ý đó', 'Con thật sự không hiểu', 'Đó chỉ là 1 tai nạn', 'Đó thực sự không phải lỗi của con'...
Ngoài ra, chúng ta còn thao túng. Làm thế nào chúng ta thao túng. Chúng ta tìm tất cả những cách khả thi để đáp ứng những nhu cầu và mong muốn của mình mà không phải trực tiếp yêu cầu chúng với bố mẹ. Chúng ta trở thành những chuyên gia gian lận và lẩn tránh. Vì cảm thấy quá bất lực trong mối quan hệ của chúng ta với bố mẹ, chúng ta cố gắng 'tóm' lấy quyền lực xung hấn-thụ động. Ví dụ, chúng ta có thể lấy trộm tiền của bố để mua đồ ăn trưa ở trường mà chúng ta muốn và ném bánh mỳ mà mẹ chuẩn bị cho chúng ta vào thùng rác. Cũng có lúc chúng ta phải trả giá cho những lỗi lầm và hành động xấu của mình. Nhưng nếu chúng ta che giấu tốt, bố mẹ chúng ta hoàn toàn không thể chắc chắn điều gì đã xảy ra, hoặc động cơ thật sự của chúng ta là gì. Vì vậy, bất kỳ hình phạt nào chúng ta nhận được sẽ ít hơn so với nếu chúng ta trung thực.
Trong thực tế, bố mẹ của chúng ta - vì không có khả năng hoặc không bằng lòng chăm sóc đầy đủ những nhu cầu phụ thuộc của chúng ta - đã vô tình dạy chúng ta trở thành những người nói dối và thao túng. Nếu chúng ta học được từ họ rằng, trở nên thích đáng và trực tiếp sẽ hiệu quả hơn trong việc thỏa mãn những nhu cầu của chúng ta thì có nhiều khả năng chúng ta sẽ không bày ra những trò lừa dối không lành mạnh. Thêm nữa, nếu những mưu kế của chúng ta đủ thông minh, kết cuộc là chúng ta có thể tự đánh lừa mình cũng nhiều như đánh lừa bố mẹ. Trong trường hợp này, chúng ta không bao giờ thừa nhận những động cơ nổi loạn có tính chất trả thù. Vì nếu phải thừa nhận, nó có thể làm chúng ta lo sợ nhiều hơn (và có thể cảm thấy có lỗi nữa).
Những điều tôi vừa mô tả ở trên là hơi phóng đại. Tôi chỉ muốn làm sáng tỏ những gì tôi nhìn thấy như là 1 hiện tượng nhân cách có tính phổ quát - tôi nghĩ rằng, tất cả chúng ta đều thể hiện những xu hướng xung hấn-thụ động ở mức độ nào đó. Thêm nữa, rất hiếm có những bố mẹ nào hoàn toàn chối bỏ và không hỗ trợ đứa con khiến chúng lớn lên với kiểu rối loạn nhận cách xung hấn- thụ động. Tôi tin là hữu ích khi đề xuất nhiều rào càn ngăn cản chúng ta chịu trách nhiệm hoàn toàn cho hành vi của mình, cũng như việc truyền thông những nhu cầu và mong muốn của chúng ta 1 cách trực tiếp, xuất phát từ 'những chương trình sinh tồn' thời thơ ấu và không còn thích hợp nữa khi bạn lớn lên.
Ví dụ, nếu chúng ta trở nên quá nhạy cảm trước những đánh giá tiêu cực của bố mẹ, chúng ta có khả năng lớn lên trở thành người muốn đổ lỗi cho người khác về những vấn đề chủ yếu do hành động của chính mình. Bằng cách này, chúng ta phá vỡ những sự chỉ trích mà chúng ta có thể phải nhận và sự lo lắng đi cùng với sự đổ lỗi có thể lại thức dậy trong chúng ta.
Xu hướng tránh né của chúng ta cũng có nguồn gốc từ quá khứ khi chúng ta học cách làm bất cứ điều gì cần thiết để ngăn chặn xung đột. Phụ thuộc vào bố mẹ, chúng ta có thể cảm thấy quá nguy hiểm khi chống đối lại họ. Vì vậy, để kiểm soát được sự lo lắng, chúng ta cố gắng giảm thiểu những cuộc đương đầu tức giận. Bố mẹ không đáng tin cậy để đáp ứng những nhu cầu của chúng ta, chúng ta có thể sẽ không muốn phụ thuộc vào họ. Nhưng khi chúng ta phải làm thế, chúng ta cũng phải hạn chế bản thân trong việc xử lý với họ. Và khi là người lớn, chúng ta có thể bộc lộ 1 xu hướng thất bại khi né tránh bất kỳ cuộc thảo luận còn phải bàn nào, vì đối với chúng ta, nó có thể trở thành sự gây gổ gây lo lắng.
Vì chúng ta không bao giờ tin rằng bố mẹ mình sẽ đáp ứng tích cực với những nhu cầu của chúng ta, và bây giờ khi lớn lên chúng ta thấy không thoái mái khi ở trong những tình huống phụ thuộc. Nhưng nếu vẫn chất gánh nặng của những nhu cầu phụ thuộc không được đáp ứng từ quá khứ, chúng ta sẽ không tránh khỏi việc mang theo những nhu cầu đó cũng như sự mơ hồ của chúng ta về những nhu cầu đó - sang những mối quan hệ gần gũi của chúng ta.
Do đó nếu chúng ta đưa những thông điệp trộn lẫn đó đến những ai chúng ta có quan hệ (cuối cùng để lại cho họ sự tổn thương, lẫn lộn, thậm chí nổi giận bởi những phản ứng xung hấn - phụ thuộc của chúng ta với họ), đó là vì chúng ta chưa bao giờ xử lý xung đột nội tâm của chúng ta.
Điều quan trọng cần nhận ra là sự xung hấn- thụ động không nhất thiết là ít mang tính xung hấn đơn giản vì nó là thụ động. Xung hấn- thụ động là 1 hình thức xung hấn gián tiếp, nó không nhất thiết là 1 hình thức xung hấn nhẹ nhàng hơn. Do đó, những nhu cầu phụ thuộc chưa được đáp ứng từ thời thơ ấu của chúng ta có thể thúc ép chúng ta hướng đến những mối quan hệ mang lại cho chúng ta hy vọng về được phụ thuộc thoải mái vào người khác, cơn giận chưa được giải thoát đối với bố mẹ có thể thúc đẩy chúng ta trút những cảm xúc chưa được xử lý đó lên bất kỳ ai thực sự có ý muốn quan tâm đến chúng ta. Nhưng cho dù chúng ta có nhận thức được nó hay không, thì (ví dụ) việc trễ hẹn (hoặc hủy hẹn ở phút cuối) với một số lời cáo lỗi không thỏa đáng vẫn có thể gây tổn thương cho người khác
Giả định rằng chúng ta sẵn sàng chịu trách nhiệm cho hành vi xung hấn-thụ động của mình, chúng ta cần làm hoà với bất kỳ điều gì mà chúng ta cảm thấy bị tước đoạt khi lớn lên. Chúng ta cần tìm ra những cách thức (với hoặc không có sự can thiệp chuyên môn) để giải phóng và xử lý cơn giận cũ. Cuối cùng, chúng ta cần chấp nhận rằng bố mẹ của chúng ta, vì những nguồn lực cụ thể và những hạn chế, đã cho chúng ta nhiều nhất những gì họ có thể. Và chúng ta cần nhận ra rằng trong cuộc sống khi là người trưởng thành, chúng ta không thể tiếp tục trừng phạt người khác vì những gì họ không thể cho chúng ta.
Nguồn: psychologytoday.com
|
|
|
|
| Israel muốn thành đối tác quốc phòng lớn của VN |
|
Đăng bởi: TroVeCatBui - 11-02-2012, 10:54 PM - Diễn đàn: Thế Giới Đó Đây
- Không có trả lời
|
|
Tờ Israel Defense mới đây có bài viết về việc Israel đang muốn trở thành đối tác lớn hơn với Việt Nam và các nước láng giềng ở Đông Nam Á.
(ĐVO) Theo Israel Defense, một số hợp đồng mua sắm quốc phòng nhỏ và những cuộc thương lượng giữa Israel với một quốc gia trong khu vực Đông Nam Á có thể dẫn tới các hợp đồng tiếp theo đang biến nước này trở thành mục tiêu chính cho nhiều nhà công nghệ Israel. Phó Tổng giám đốc của Cơ quan xuất khẩu và hợp tác quốc tế Israel, ông Lior Kunitzki nhận xét trực tiếp: “Đối tác có tiềm năng to lớn và họ biết chính xác những gì Israel có thể cung cấp cho họ”.
![[Image: jew-m.jpg]](http://nguoidothaihinhanh.files.wordp%20%20ress.com/2012/09/jew-m.jpg)
Các chuyến viếng thăm liên tục của các giám đốc điều hành cấp cao trong ngành công nghệ quốc phòng của Israel trong mùa hè năm 2012 đến quốc gia đối tác cho thấy rõ ràng, nước này đang trở thành mục tiêu ưu tiên cho các hoạt động tìm kiếm khách hàng ở khu vực châu Á của Israel.
Tuy nhiên, liệu đối tác có thực sự trở thành khách hàng lớn cho ngành công nghệ quốc phòng của Israel? Khả năng này là rất cao. Nguyên nhân chủ yếu vẫn là nước này rất cần hiện đại hóa hệ thống vũ khí do nhu cầu bảo vệ toàn vẹn lãnh thổ.
Nhiều hợp đồng hứa hẹn
Quan hệ giữa Israel và quốc gia đối tác được hâm nóng từ năm 2011. Sau nhiều "hoạt động hậu trường", quan hệ giữa hai nước được thể hiện bằng chuyến thăm cấp nhà nước của Tổng thống Israel Shimon Peres với sự tham gia của hàng chục các nhà doanh nghiệp Israel phần lớn là các quan chức cấp cao trong ngành công nghiệp quốc phòng.
Các chuyên gia cho rằng đối tác coi Israel như một nguồn cung cấp kiến thức cũng như trang thiết bị. Một quan chức cấp cao trong ngành quốc phòng ở Israel trả lời tờ Israel Defense cho hay, đối tác là quốc gia đang phát triển nhưng lại sở hữu nhiều vũ khí cũ kĩ. Trong khi đó, nước này đang phải đối mặt với nhiều mối đe dọa nên rất cần các công nghệ tiên tiến của phương Tây.
![[Image: C145539_C135445_qp-galil-idf-232.jpg]](http://media12.baodatviet.vn/2012/11/02/C145539_C135445_qp-galil-idf-232.jpg)
súng trường tấn công Galil của Israel
Theo nguồn tin này, Israel được đánh giá là một đồng minh – một đất nước sở hữu nhiều công nghệ quân sự và sẵn lòng chuyển giao các bí quyết. Nguồn tin trên đánh giá trong năm 2013, đối tác sẽ trở thành khách hàng chính cho ngành công nghiệp quốc phòng của Israel cũng như trở thành đồng minh của nước này. “Mức độ hợp tác giữa hai nước sẽ không cao như mức độ hợp tác giữa Israel và Ấn Độ nhưng chắc chắn sẽ rất đáng kể”, nguồn tin nhận xét.
Hiện tại, đối tác đang quan tâm tới rất nhiều thứ trong đó quan trọng nhất là nâng cấp các trang thiết bị lỗi thời như máy bay, trực thăng, hệ thống pháo binh, các tàu tuần tra tốc độ cao, hệ thống radar trên không cũng như hệ thống thông tin liên lạc.
Một số cuộc thương lượng “quan trọng” đã đang diễn ra giữa Bộ Quốc phòng đối tác và các nhà thầu quân sự Israel. Năm 2011, hợp đồng lớn nhất của đối tác và Israel là việc sẽ thành lập một nhà máy công nghiệp quốc phòng, trị giá lên đến 100 triệu USD. Trong năm 2012, các hợp đồng vẫn được hai bên thương lượng và được phía Israel đánh giá là “có hứa hẹn”.
nguồn
![[Image: logodv.jpg]](http://quocphong.baodatviet.vn/dv/images/logodv.jpg)
[YOUTUBE]3i542m2NEF8[/YOUTUBE]
|
|
|
|
| Học thử Adobe Illustrator |
|
Đăng bởi: aloneinmy - 11-02-2012, 09:00 PM - Diễn đàn: Graphics & MultiMedia
- Không có trả lời
|
|
]Bạn đã từng nghe về đồ họa vector.
Bạn muốn vẽ các hình ảnh đơn giản như bông hoa, con vật, cảnh trí,...
Hay đơn giản hơn, bạn tò mò muốn biết Adobe Illustrator là gì và cách sử dụng phần mềm đó như thế nào.
Adobe Illustrator là chương trình đồ họa vector, tạo nền tảng cần thiết cho nghề thiết kế đồ họa. Illustrator tạo hình dạng cơ bản: thông qua lệnh và công cụ, sao chép và kết hợp đối tượng để tạo hình dạng mới, chọn và thay đổi các phần trong đối tượng bằng công cụ Selection, tô vẽ đối tượng, cung cấp nhiều hiệu ứng 3D để vẽ các hình khối, vật thể, xử lý các hình ảnh liên quan đến công việc dàn trang báo chí.
Thành thạo Adobe Illustrator, bạn có thể hoàn thành tốt các công việc sau : Minh họa sách báo, Thiết kế logo, Tạo các sản phẩm tờ rơi, Card Visit, Broucher, Profile,vẽ hoạt hình, tích hợp chuyển động cho Flash.. với ưu diểm là dễ dàng thay đổi và trao đổi dữ liệu ,kích thước file nhẹ, dễ dàng tương thích với Photoshop, Corel Draw, và hỗ trợ in ấn rất tốt.
Để giúp bạn tìm hiểu cơ bản về Adobe Illustrator
VTC Academy mời bạn cùng tham gia khám phá chuyên đề: "Tạo hình cùng Adobe Illustrator"
Tham gia chuyên đề, bạn sẽ được giảng viên hướng dẫn nhưng kỹ thuật, những công cụ căn bản để bạn có thể tự mày mò, tự "vọc" AI tại nhà.
Thời gian: 18h00 đến 20h00, ngày 08/11/2012 (Thứ năm).
Địa điểm: Tầng 2, tòa nhà VTC 132 Cộng Hòa, P. 4, Q. Tân Bình, TP. HCM
Tham gia buổi học thử để cùng trải nghiệm môi trường học tập chuyên nghiệp, trang thiết bị hiện đại và đội ngũ chuyên viên nhiệt tình.
Bạn còn có cơ hội trúng thưởng những chiếc áo thun thời trang của VTC Academy, hay đặc biệt hơn là cơ hội nhận học bổng toàn phần hoặc bán phần khi tham gia chương trình "Thi thử trúng tuyển thật" ở cuối chương trình.
Hoặc gọi số: 08 62 55 62 62[/QUOTE]
|
|
|
|
|
![[Image: banh-mi-chay.JPG]](http://3.bp.blogspot.com/-cx8fTEs9Vqw/UG-Z4R-3JWI/AAAAAAAAFaI/Z8oAAqvmAKk/s1600/banh-mi-chay.JPG)