Options
Cười - Học Sinh Và Sinh Viên (p5) | Diễn Đàn Tuổi Trẻ Việt Nam Uhm.VN
- Cười - Học Sinh Và Sinh Viên (p5)
-
Cười - Học Sinh Và Sinh Viên (p5)
tuanart > 11-26-2014, 09:26 AM
![[Image: 11d83a72889a600801e5832308e0b3f7.jpg]](http://img2.tamtay.vn/files/blogdata/2013/11/19/10/329593/11d83a72889a600801e5832308e0b3f7.jpg)
ஜ Không tưởng
Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo (ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?
o O o
Hai vợ chồng trò chuyện, người chồng:
- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy sao?
Bà vợ:
- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thầy giáo một nửa rồi!
ஜ Sợ gì mà không nhận
Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
- Dạ, thưa cô ... em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố liền chồm tới bảo con:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?
ஜ Có một cái máy như thế
Ở một lớp học nọ, vị giáo sư đang giảng cho sinh viên về sự hiện đại của khoa học ngày nay! Ông nói:
- Khoa học ngày nay tiến bộ rất nhiều! Bây giờ người ta có thể chế ra một loại máy mà khi bạn nhét một con bò vào đầu này, thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích!
Lúc đó, một sinh viên giơ tay hỏi vị giáo sư:
- Thưa thầy, thế có cái máy nào mà khi ta nhét xúc xích vào, thì đầu kia cho ra con bò không ạ?
Giáo sư nhíu mày hỏi:
- Năm nay anh bạn bao nhiêu tuổi?
Cậu sinh viên trả lời:
- Dạ em 20 tuổi ạ!
- Thế thì, 21 năm về trước có đã một cái máy như vậy đấy!!!!
ஜ Thâm
Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời, bật nhạc to cả ngày đêm khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhưng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu đựng không nói năng gì.
Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ, lấy làm ân hận lắm ra tâm sự với anh sinh viên Tàu :
- Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn bạn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên tâm học hành.
Anh sinh viên Tàu cảm động lắm nói :
- Cậu đã biết nghĩ như thế tớ cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào nồi súp của cậu nữa.
ஜ Người lười nhất
Bố hỏi con:
- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?
- Con không biết bố ạ!
- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?
- Thầy giáo ạ!
o O o
Cô giáo nói với phụ huynh học sinh:
- Anh ạ, con trai anh học rất yếu môn địa lý.
Ông bố trả lời:
- Thế thì càng tốt! Nó sẽ không tìm thấy chỗ chúng tôi giấu tiền.
ஜ Từ đồng nghĩa
Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.
Cô : Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?
Học sinh : Thưa cô "bàn là" ạ !
Cô : Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.
Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời :
- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".
Cô : ? ! ?
ஜ Hai phần của châu Mỹ
Giờ địa, cô giáo đang giảng về châu Mỹ. Quốc đang ngồi nhìn ra phía cửa số và không chú ý lời cô giảng. Bỗng cô gọi Quốc:
- Trò Quốc hãy cho cô biết châu Mỹ có mấy phần?
Quốc: Dạ... dạ... thưa cô, châu Mỹ chia làm hai phần, đó là Mỹ Tho và Mỹ Thuận ạ!
o O o
Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:
- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?
- Không ạ! - Một cậu trả lời dứt khoát.
- Vì sao?
- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!
ஜ Thầy cũng chịu
Trong giờ toán:
Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.
o O o
Trong giờ sinh vật, thầy gọi:
- An, hãy cho thầy biết con người có bao nhiêu cái xương sườn?
- Thưa thầy, em không thể đếm hết được.
- Sao vậy?
- Tại đụng vào là em nhột.
ஜ Thật chính xác
Cô giáo thu bài tập làm văn đề tài: "Tả con lợn nhà em". Tèo đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, Cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong ?
- Dạ ... vì bố em đi công tác chưa về ạ .
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì ?
- Không đâu ạ. Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác. Nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
ஜ Lờ nờ
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu: "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình:
- Giỏi lắm. Em phát âm đúng rồi đấy. Có khó khăn gì đâu.
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy!
o O o
Bé Sama tức giận thưa với thầy:
- Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi.
- Đứa nào thế? - Thầy hỏi.
- Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ.
ஜ "Người mẫu" chạy mất
Cô giáo gọi Thomas đứng lên khiển trách:
- Bài văn tả con chó của em chữ rất xấu, giấy bẩn và chưa làm xong, tại sao vậy?
- Thưa cô, em đã cố gắng ghì nó lại để tả, nhưng được một nửa thì nó cắn em và chạy mất ạ!
o O o
Thầy giáo toán hỏi Collins:
- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?
Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất cả đều bắt đầu từ "không đến có" ạ!
ஜ Thế có chết không?
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai chúng ta sẽ học bài "Bảo vệ sức khoẻ", các em mang tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ nhé.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà có bảo gì không?
- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi”.
ஜ Cử nhân
Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng!
- Nhưng mà - Chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà!
Vị cửa hàng trưởng bảo:
- Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ chỗ cậu cách quét!
ஜ Mơ ước
Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".
Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".
Thầy giáo phê vào bài văn: "Ý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"
o O o
Nhân "tán" Loan:
- Loan ơi, Loan à. Loan ăn cơm vàng cơm bạc nhà anh, chớ ăn cơm trắng nhà thằng Danh đó mà.
Loan trả lời:
- Nhân ơi, Nhân à! Loan đây thà ăn cơm trắng chứ ăn cơm vàng cơm bạc gãy răng tui sao cha!
(Nhân bỏ ý định).
ஜ Đúng quá rồi
Sau khi đã mất một giờ giải thích cho một lớp học sinh nhỏ tuổi về giá trị tương đối của những đồng tiền xu, cô giáo kiểm tra một em học sinh, hỏi em là nếu có hai đồng nửa penny và một đồng penny thì em thích lấy đồng nào hơn. Em gái này tuyên bố tức thì:
- Em thích lấy hai đồng nửa penny hơn.
Cô giáo hỏi:
- Tại sao thế? Có phải cô đã nói đi nói lại với các em bao nhiêu lần là một đồng penny luôn bằng hai đồng nửa penny cơ mà?.
Em học sinh trả lời:
- Thưa cô đúng ạ, nhưng nếu em mất một đồng nửa penny, thì em vẫn còn đồng kia ạ. Trong khi đó nếu như em mất một đồng penny thì em chả còn gì cả!.
ஜ Dưỡng khí
Thầy giáo giảng bài:
- Bất cứ sinh vật nào muốn tồn tại đều cần có dưỡng khí. Nếu không có dưỡng khí thì không có sự sống. Vậy mà thế kỷ gần đây loài người mới phát hiện ra điều này.
Một học sinh thắc mắc:
- Thưa thầy, thế trước khi phát hiện ra dưỡng khí, mọi sinh vật làm thế nào mà sống được??!
ஜ Làm việc tốt
Cô giáo dặn dò học sinh lớp một:
- Ngày mai là chủ nhật, mỗi em hãy làm một việc tốt giúp đỡ gia đình để cha mẹ vui lòng nhé.
Ngày thứ hai, cô giáo hỏi một bé:
- Hôm qua, em đã làm được việc tốt gì để cha mẹ vui lòng nào?
- Thưa cô, hôm qua em làm được hai việc tốt. Buổi sáng, em đến chơi nhà cô em, mẹ em rất vui mừng. Buổi chiều, em về nhà với mẹ làm cô em cũng rất mừng ạ.
ஜ Ứng xử học sinh
- Mày quen nhỏ đó không?
- Quen! Tao đến nhà bị nhỏ đuổi hoài, lạ gì.
o O o
- Thế nào? Đỗ đại học chứ? "Thất bại là mẹ đẻ thành công", năm trước cậu đã trượt thì năm nay...
- Thôi, xin đừng nói nữa, tớ đụng phải... dì ghẻ rồi!
o O o
Một tóc dài đến nhà bạn chơi, khi ra về bảo bạn:
- Thấy con chó nhà ông, tui sợ quá!
- Ơ, không sao, nó hiền lắm mà.
- Không, nó dơ.
ஜ Đánh rơi chữ
Cô giáo đang hướng dẫn các em tập viết, bỗng dừng lại bên bàn một học sinh và nhắc nhở:
- Cần phải chú ý, em đã bỏ rơi mất một chữ rồi.
Nghe vậy, em học sinh vội chui ngay xuống gầm bàn tìm kiếm. Một lúc sau, cậu bé lồm cồm bò ra và nói:
- Thưa cô, không rơi đâu ạ. Em đã tìm mãi mà có thấy một chữ nào đâu.
ஜ Tìm chủ ngữ
Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh:
- Này Pitơ, em cho thầy biết, trong câu này, chủ ngữ ở đâu?
- Ơ... Có lẽ dưới mồ ạ! - Pitơ trả lời, giọng không chắc lắm.
o O o
Ông nói với cháu:
- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?
- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.
ஜ Tội lừa dối
Trong buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo sư!
ஜ Thằng ngu nào?
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!
o O o
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:
- Cái gì thế này?
- Thì ảnh của bố đấy mà! Con trả lời
- Sao nó lại ở đây?
- Vì cô giáo con bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.
ஜ Danh từ
Thầy: Danh từ là tên của sự vật. Ai có thể cho tôi một danh từ?
Laure: Con bò.
Thầy: Rất tốt.
Thầy chỉ Jacques:
- Còn em hãy cho một danh từ khác.
Jacques đứng ngay dậy nói:
- Con bò khác ạ.
ஜ Đố
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một hộp trong đựng đủ các loại chim. Thầy lôi ra một con chim và giấu đằng sau, chỉ để cho học sinh nhìn thấy cái đuôi, thầy hỏi một học sinh:
- Đây là chim gì?
- Dạ thưa, chim sáo ạ.
- Không đúng, đó là con gõ kiến. Cho em đoán lại lần nữa... Thầy giáo lại bắt đầu giấu chim.
- Con này tên gì?
- Dạ - Học sinh lúng túng - Em nghĩ đó là con chim chào mào ạ.
- Không phải, chim họa mi. Em không học gì cả. Tôi phải cho em 0 điểm. Tên em là gì?
- Em đố thầy đấy.
ஜ Phòng vệ
Chàng trai đến thăm bạn gái học trường Luật, vừa bước vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:
- Chó!... Chó! Nó cắn.
- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III, cô gái cười đáp, Anh được quyền phòng vệ.
- Sao cơ?
- Cắn lại nó.
ஜ Thực tế phức tạp
Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Làm gì mà con buồn thế?
- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!
- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.
- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào!
o O o
Trong buổi lao động. Học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy Ân một chuyến chỉ mang một viên gạch, trong khi mọi bạn đều mang hai viên, một bạn liền nói:
- Ân lười quá, mang được nỗi một viên gạch.
Ân liền cãi:
- Có bạn lười thì có.
Mọi người cười ồ. Ân nói tiếp:
- Các bạn sợ phải đi hai chuyến nên mới mang hai viên một lần chứ còn gì nữa.
ஜ Lịch sự
Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp nói chuyện với đám học sinh nam:
- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Đó là biểu hiện của phép lịch sự.
Một sinh viên bỗng hỏi:
- Thế còn khi cửa mở ạ?
- Thì đóng cửa lại mà gõ!
o O o
Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:
- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.
Một sinh viên thắc mắc:
- Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!
ஜ Thế mới tài
Sau giờ địa lý, thầy hỏi:
- Em nào còn thắc mắc về bài giảng hôm nay, cứ hỏi!
Một học sinh giơ tay:
- Thưa thầy, vì sao trái đất lại quay quanh mặt trời ạ?
Thầy ngẫm nghĩ mãi, vì trong giáo án không ghi gì điều này cả. Cuối cùng thầy nghĩ ra cách trả lời:
- Ưừ!... - Thầy cười hóm hỉnh - Thế mới tài!
o O o
Trong buổi thi vấn đáp ngành y, giảng viên hỏi một nữ sinh viên nổi tiếng "lặn" và ba hoa:
- Trong cấp cứu gãy xương, gãy phần nào nguy hiểm nhất?
- Thưa giáo sư, chắc chắn là gãy xương lưỡi ạ!
ஜ Lời lẽ của nàng
Một "áo dài" la em:
- Ngày nào tao cũng làm cho mày một ca sữa mà mày không uống. Tao uống mà mập lên là mày biết tay tao!
***
Một "áo dài" chê em gái:
- Mày là con gái mà để nhà cửa bề bộn vậy đó hả? Tao đi chơi một chút, tao về mà nhà cửa chưa gọn thì mày chết với tao nghe chưa.
***
Một "áo dài" bực tức nói với đám bạn nữ trong lớp:
- Đôi khi đẹp cũng bất lợi! Chị Hai tao đó, hoa khôi của trường. Hôm chỉ thi đại học chẳng quay cóp gì được, vì bị mấy anh sinh viên giám thị nhìn chằm chằm hoài. Kết quả thi rớt, chỉ khóc hoài!
ஜ Nội quy (và nội gián) ở một nhà trọ
Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Không cần giữ vệ sinh riêng).
Điều 2: Hãy la to khi có đám cháy (Cấm không được cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà trọ).
Điều 3: Không được uống rượu, nhậu nhẹt trong phòng (Được uống bia ngoài phòng, vì chủ nhà là đại lý bia mà!).
Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (Chỉ được... thức qua đêm, hay nói chuyện suốt đêm ngoài hành lang).
Điều 5: Về muộn sau 22giờ30 hãy cứ tự nhiên tìm nơi qua đêm khác, cấm không được phá rào, chui rào... (Leo rào thì không sao!).
(Lưu ý: Những dòng chữ trong ngoặc là của sinh viên nhà ta "quẹt" thêm vào).
ஜ Di truyền và hoàn cảnh
Giáo sư y khoa: "Di truyền và hoàn cảnh có gì khác nhau?"
Sinh viên: "Nếu con giống bố thì đó là di truyền."
Giáo sư: "Tốt lắm, nói tiếp."
Sinh viên: "Nếu con giống người hàng xóm thì đó là hoàn cảnh."
Giáo sư: "???"
o O o
Thầy giáo:
"Em A, em thích làm gì mai sau?"
Học sinh A:
"Em muốn làm một nhà từ thiện."
Thầy giáo:
"Tư tưởng vĩ đại thật! Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại sao em mơ ước thế?"
Học sinh A:
"Vì nhà từ thiện là một người hết sức giàu có, giàu đến nỗi có thể nhắm mắt vung tiền khắp nơi."
ஜ Thật thà
Cô giáo dạy văn hỏi bài một học sinh:
- Em hãy nói rõ ý nghĩa đoạn tả Kim Trọng trao lại chiếc trâm rơi cho Thúy Kiều.
- Thưa cô đoạn thơ đó đã nói lên rằng: Kim Trọng là một người thật thà, không tham lam của cải của người khác nên khi nhặt được chiếc trâm mà Thúy Kiều bỏ rơi, Kim Trọng đã trả lại cho Thúy Kiều...
Cả lớp: ????
o O o
Trong giờ học tiếng Đức, cô giáo nói:
- Bây giờ chúng ta nói về Gớt: ở bên cạnh tên Gớt có mấy con số sau: 1749-1832 điều đó có nghĩa là gì?
Một học sinh giơ tay:
- Em biết điều đó ạ. Đó là số điện thoại của ông Gớt!
ஜ Câu tục ngữ lạc hậu
Giờ văn, cô giáo kiểm tra bài một học sinh:
- Em hãy giải thích câu "gần mực thì đen, gần đèn thì sáng"
Học sinh trả lời:
- Thưa cô, câu tục ngữ này lạc hậu rồi ạ. Thưa cô hiện nay có mấy ai dùng mực để viết nữa đâu ạ, họ chỉ toàn dùng viết bi, vừa tiện lợi, vừa dễ sử dụng, lại vừa rẻ tiền. Xài viết mực lắm lúc viết lại nghẹt mực... Còn cái thời người ta xài đèn dầu đã qua lâu rồi ạ. Bây giờ ngay cả những vùng quê xa hẻo lánh mà người ta còn dùng đèn điện nữa mà...
Cô giáo và cả lớp: Xỉu
ஜ Tưởng chỉ học một ngày là xong
Ngày đầu tiên con đi học, mẹ hỏi:
- Sao, đi học có gì hay không con?
- Hay lắm ạ, nhưng cô giáo không dạy hết bài...
- Tại sao con lại nghĩ như vậy?
- Vì cô dặn mai lại đi học tiếp ạ.