một tâm sự về giới tính
hoang.tt > 01-28-2012, 08:43 AM
Mình. Giới tính của mình có nhiều nghi ngờ, mặc dù đẻ ra là con gái nhưng bạn bè, người thân, hàng xóm ai cũng cảm thấy mình giống với 1 thằng con trai. ngay cả mình cũng thế. lên Đại Học, mình ở cùng phòng với 1 cô bạn rất xinh và rất tốt. Cô ấy và mình hay có những đụng chạm quá mức bình thường với nhau, mình luôn nghĩ là đùa, cô ấy cũng ko có ý gì lạ về những hành động của 2 đứa với nhau. bọn mình ôm nhau, hôn nhau, bón nhau ăn, thậm chí trêu nhau bằng cách chạm vào vùng nhạy cảm của nhau nữa. Tuy là trong thâm tâm cứ nghĩ đùa, nhưng mình cảm thấy thật sự mình yêu cô ấy. Một cảm giác kì lạ mà chưa từng có với bất cứ 1 thằng con trai nào. Bản thân mình cũng có hứng với con gái hơn với con trai (!). Mỗi lần về quê xa cô ấy mình thấy nhớ miên man, và từ khi sống cùng cô ấy mình còn chẳng tơ tưởng đến đứa con gái nào khác nữa (mặc dù ngày trước mình rất hay "dòm ngó" đến những đứa con gái xinh xinh mà mình bắt gặp). nhưng sang năm 2 Đại Học cô ấy quyết định bỏ học và về quê của cô ấy học sư phạm để gần gia đình. Phải nói mình buồn đến mức nào, nhưng mình cố tỏ ra vui để chia tay ko khó khăn. Mình buồn vì có thể sẽ ko bao giờ gặp lại cô ấy nữa. Mà mình thì yêu cô ấy lắm. Đêm cuối nằm ngủ cứ mỗi lần tỉnh giấc mình lại thấy cô ấy đang ôm mình rất chặt, mình cứ thế chảy nước mắt thôi. Dường như suốt đêm đó cô ấy ko rời mình 1 chút nào cả, mình cứ trách sao ko là 1 thằng con trai để tự do theo đuổi cô ấy, sao lại là con gái, người ta nói mình bị bệnh cũng ko sao, nhưng còn cô ấy nữa, tự trách vì mình không có gì mang lại hp và những điều giản đơn cho cô ấy.... Mình ko biết cô ấy có khóc không, nhưng ngày cuối ấy cứ mỗi lần cô ấy ôm hoặc hôn mình thì mình lại ko cho và đẩy cô ấy ra, quay mặt đi chỗ khác chỉ để khóc mà thôi. Nghe cũng có vẻ bệnh hoạn nhưng ngày hôm đó cô ấy làm 1 hành động rất nhiều lần, đó là ngửi cổ áo mình. Vâng, mình biết cô ấy muốn níu giữ mùi hương của mình trong tâm trí, muốn ghi lại hơi thở mình trong kí ức. Mình chẳng hiểu có chuyện gì đang xảy ra nữa, ngày hôm đó cô ấy ra đi, mình tỏ ra bình thản, mỗi người có 1 cuộc sống riêng. Đến bây giờ đã nửa năm cô ấy ra đi, bọn mình vẫn liên lạc với nhau. Và trong tim mình vẫn còn yêu cô ấy. Mình ko tìm được cảm giác ấy với bất kì ai khác nữa cả trai lẫn gái. Mình tự biết mình đến với cô ấy là không thể. Nhưng mình còn không biết giới tính của mình là gì nữa. Thế giới Thứ 3 hay thậm chí là thứ 4 đây. Từ hồi cấp 3 mình đã nghĩ đến việc chuyển giới vì bản thân quá lạnh nhạt với đàn ông. Nhưng giờ đây, phải nói, cảm giác với đàn ông ko phải là không có, chỉ là ko mạnh bằng cảm giác với cô ấy mà thôi. Là người "hài lòng" với cả 2 phái hay sao? Mình thật sự đang ko biết nghĩ gì hơn là cứ mặc kệ. Đã lâu lắm mình chỉ nghĩ đến học hành, công việc, còn chơi cả guitar và cả từ thiện + tình nguyện.. Mọi điều nhìn vào có vẻ rất lành mạnh, nhưng trong con người mình chứa đầy nỗi ân hận về bản thân. Sinh ra chẳng rõ giới nào nữa. Tự hỏi mình và hỏi xong rồi kệ, đến đâu thì đến. Mình cũng chỉ mong rằng xã hội ko e ngại chuyện giới tính, đối với những người tâm lý ko rõ ràng như mình quả thật chẳng biết bấu víu vào gì để tin vào cuộc sống gia đình mai sau. Ngoài vấn đề đã yêu một cô gái ra. Mình là con người hoàn toàn bình thường và ko chứa 1 mầm bệnh nào có hại cho xã hội !